VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Nové telefony prý půjde odemykat pomocí rozpoznávání obličeje.
80% si tak nejspíš po ránu nezavolá.
"Co vás to napadlo ukradnout auto?" "Myslel jsem, že už nemá majitele!" "Jak jste na to přišel?" "Stálo u hřbitova."
Jdou dvě žáby a jedna říká, je mi nějak špatně a druhá říká, no jo, jsi nějaká zelená.
Obvodní doktor z malého městečka se s úsměvem prochází podzimním hřbitovem a prohlíží si náhrobky. Přispěchá k němu hrobník a hned se ptá:,,Potřebujete něco pane doktore?"
,,Ale ne, děkuji, jen se tak procházím a vzpomínám," odpoví lékař.
Hrobník na to:,,No jasně, vždyť jste je všechny léčil."
Manželka říká svému manželovi: „Měl by sis začít odvykat říkat moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?“
Manžel se zarazí a povídá: „Naše trenýrky!“
Hurvínek: "Taťuldo, co je podle tebe kamzík?" Spejbl: "Kamzík...? Víš, Hurvajs, to je taková... No, to je taková pitomá ryba." Hurvínek: "Ale ve škole jsme se učili, že skáče po horách...?!" Spejbl? "Vždyť jsem ti říkal, že je pitomá."
Jsou tři slepice: česká, německá a slovenská.
Česká říká: „Já snesu za rok 160 vajec.“
Ta německá: „To nic není, já snesu za rok 180 vajec.“
Ta slovenská říká: „Prečo bysom si prtku namáhala, ked sa dajú kúpit!“
Pán přijde na poštu, uchopí naprosto poničenou propisku a pokouší se vyplnit složenku. Marně . Nejde mu to. Jde k okénku, ironicky ukazuje na propisku a povídá:,,Slečno, tímhle už psal Karel IV., že?" Poštovní úřednice suše:,,Informace u okénka číslo pět."
Proč vy jste se vlastně rozešli?
Protože jsme se pokousali.
Pokousali?
Nejprve jsme se o sebe pokoušeli
a nakonec pokousali.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
