VTIPY pro potešení a dobrou náladu
BEPO: Představ si, že dneska na mě po dlouhé době opět promluvil ředitel. BIPO: A co ti říkal? BEPO: Abych držel hubu.
Chlapec, školou povinný, najde pod vánočním stromkem jako dárek nejnovější chytrý mobilní telefon, nabitý skvělými funkcemi.
Zklamaný z dárku se pak ptá rodičů:
Ale proč?
Já chci žít jako normální člověk, ne jako člověk ovládaný umělými lidmi.
Hloupým chybí k vyhubení chytrých chytrost
a chytrým k vyhubení hloupých hloupost.
Volá manželka od dveří na manžela: "Miláčku, přijela moje maminka!"
"Dobře, tak ať nechá koště venku a jde dál!"
Stal se milionářem.
Neblázni a jak to?
Našel lásku, řekla mu, že je milionový.
A pořád se předháněli. Jednou ten jeden z nich nese rajčata a soused povídá: "Hezký rajský!" "Jaký rajský, rybíz je to!"
Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyři sta korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedm set korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasicí přístroj."
Není ti smutno žít takhle sám bez ženy?
Ne, vždyť já těch žen mám mnoho
a pokaždé se vyspím s jinou, někdy i se dvěma za jednu noc.
Ale já jsem tě nikdy s žádnou neviděl.
To proto, že ve snu je vidím jen já.
"Ženo, kolik máme v pokoji stupňů?" zeptal se Gabrovan své ženy. "Patnáct," odvětila žena. "A kolik je venku?" "Dvacet." "Tak otevři okno, ať sem vleze i těch pět."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
