VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Jaký je důvod vaší žádosti o rozvod, pane navrhovateli?" ptá se soudce u rozvodového řízení. "Nemám žádné soukromí," odpoví manžel. "Jak tomu mám rozumět?" "Manželka se mnou chodí i do hospody."
Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého:
"Víš, která prostitutka se může kvalifikovat do kategorie F1?"
"To teda nevím, která?"
"Ta, která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!"
Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manželku: "Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovice a bere mi důchod, ale když si sednu k obědu a ona se na mě směje mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"
Ty tady máš jak v psírně,
pusť si víc topení.
Nepustím, jen tak mírně,
vždyť se to mění,
jako ten pes.
Člověk z lidu dnes,
nemá důvodu ke klidu
ani v důchodu.
Dva dědkové:
Baví tě ještě baby?
Nebaví, mám již léto babí.
A jak tebe svádí?
Mě modré nebe vábí,
na baby jsem již slabý
a ty mně spíš vadí.
Telefonický rozhovor:
"Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti."
"Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."
Povídá manžel ženě: "Vždycky znovu žasnu, jak po třech skleničkách fernetu zkrásníš." "Ale já jsem vůbec nepila!" brání se manželka. "Ale já ano."
Říká paní Nováková své přítelkyni:
"Ten můj je v sexu jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject."
"Tak si představ, že včera večer, zatímco jsme byli spolu v hospodě, byl u nás doma zloděj!" "Proboha! A jak to s ním dopadlo?" "Musela ho odvést sanitka. Manželka si totiž myslela, že jsem to já."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
