VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Manželka chtěla podat balzám na rty. Omylem jsem jí podal vteřinové lepidlo. Ještě teď se mnou nemluví…
"Před pěti roky mi řekl doktor, že když nepřestanu s alkoholem, bude ze mě úplnej debil." "No vidíš, a proč jsi ho neposlechl?"
Do obchodu vletí udýchaná paní: „Prosím pastičku na myši, ale rychle, ujede mi autobus!“ „Promiňte paní, ale tak velké pastičky nevedeme.“
Přijde do knihkupectví uplakaná žena celá v černém. V ruce drží knížku s nápisem Kapesní atlas hub. Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží se slovy: ,,Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"
Chlubí se chlápek:
„Jsem stavbyvedoucí, už dvacet let a žádná stavba mi ještě nespadla.“
„A co stavíš?“
„Silnice.“
Povídá v cele jeden zloděj druhému: "Viděls ty parádní hodinky, co má ten náš nový bachař?" Druhý zloděj na to stručně: "Ukaž!"
Velbloud vydrží pracovat týden bez pití, člověk týden pít bez práce!
Vstupní pohovor u Českých drah:,,Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění..."
,,Jste přijat!"
„Dobrý den, vítám vás na přednášce Jak vydělat sto tisíc za jednu minutu. Kolik vás přišlo? Sto! Kolik jste za to zaplatili? Tisíc! To je vše. Děkuji za pozornost.“
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
