
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Tetičko, chutná ti ten bonbón, co jsem ti dal?" "Chutná, Mirečku, to víš, že mi chutná..." "Tak vidíš, a náš Punťa ho vyplivl."
Vynikající viník,
hájící se kající,
snící selhávající.
Houslista zabloudí v Africe. Najednou se otočí a žene se na něj hrozný lev. V zoufalství začne hrát Beethovena… Lev se usadí a poslouchá. Řítí se další lev. Houslista přejde na Čajkovského. Situace se opakuje… Kolem sedí již třicet naslouchajících lvů. Houslista už jen tak šudlí struny a myslí na útěk. Najednou slyší strašné supění a vidí nejhroznějšího lva, řítícího se na něj. Houslista: Beethoven… Čajkovský… Bittová… blablabla… Sežrán.
První lev říká druhému: "Vždyť jsem ti říkal, že ten hluchej k-k-t zase přijde…"
Vedoucí říká svému podřízenému:,,Helejte se pane Pukrle, vezměte si dovolenou, až budeme mít míň práce."
Pukrle:,,No to přece nemyslíte vážně, šéfe?! Přece nepůjdu na dovolenou, až nebude co dělat?!"
Dohled na tohle:
Rozhled a dolet
pro vznět, jak prospět
i dospět v ohled.
Člověk by si neměl myslet, že je výjimečný či geniální,
protože dá velkou práci vůbec dokázat, že je normální.
Víte, proč nosí matematici kostkované košile?
Když chtějí, aby je žena podrbala na zádech, zadají jen souřadnice.
Sedí pět mravenců na žiletce, přijde šestý mravenec a říká: "Nazdar kluci, hele šoupněte se!"
V čistírně se rozhořčuje chlápek:,,Tak vy mi ztratíte košili a teď chcete, abych vám zaplatil za služby?" Obsluha čistírny:,,No ovšem, protože my jsme ji napřed vyčistili a teprve pak ztratili."
Přemýšleli jste někdy nad tím, kolik může na světě existovat vtipů a vtipných historek? Zkuste si jenom představit, kolik už jste za svůj život slyšeli vtipů...dále
Je možné nějak specifikovat definici humoru? Zkusme to v tomto krátkém článku. Při vytváření definice budeme vycházet z klíčových slov, které mají spojitost ...dále
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc