VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Říká matka dceři, která si koupila novou minisukni: "Když jsem byla stará jako ty, tak jsem takové sukně nenosila a kdybych se bývala snad odvážila...""Tak bys měla veliký úspěch!" přerušila ji dcera. "To je možné, ale určitě bys teď byla o deset let starší."
V krajním případě se i klaním
Avšak při rozcvičce ranní,
deset dřepů, předklon, úklon,
záklon, kroužení pažemi,
se skláním, jak tělo káže mi.
Na policii přijde muž s plačící manželkou.
"Pane policisto," říká muž, "švagr dal manželce facku."
"Švagr?"
"No švagr, já na všechno nestačím."
Tuhle jsem plela záhony na zahrádce a představ si, co jsem s kořeny plevelů také ze země vytáhla!
Tak, to si umím představit, hlínu.
To taky, ale i...
No co?
Já nemám odvahu to říct.
Dodej si ji a nenapínej mě!
Ale slib mi, že to nikomu neprozradíš!
Slibuji!
Slib mi to na svou čest!
Slibuji ti to na svou čest!
Že to nikomu neřekneš!
Nikomu to neřeknu, tak co jsi vytáhla?
Žížalu.
Pojď si hrát! Nejdřív si musím udělat úkol! Blázníš? Co když do pondělka škola třeba vyhoří?
Kdy jsi naposledy líbal sladkou ženu?
Tak asi před 25 lety.
Ty a jak to?
No takto.
Sladší je mi to, co je sladké i hořké dohromady.
A to je co, to jsou přece ženy, ne?
Ne, ty chutnají nejdřív sladce a až potom hořce.
Já mám raději spojení obojího.
Například?
Sklenici s pivečkem.
Přišel Mikuláš a čert. Jaroušek se ptá po nadílce: "Ale jsou taky hodní čerti, viď, tati? "Jak jsi na to přišel?" "No, ten, co byl u nás na schodech, pusinkoval maminku..."
Šeptá snoubenec svojí nastávající:
"Drahá, vydělávám 50000 korun měsíčně. Dokážeš z toho vyžít?"
"Já ano. Ale z čeho budeš žít ty?"
Zdeněček volá radostně na tatínka: "Tati, já už umím psát!" "A co jsi napsal?" "Copak já vím? Vždyť ještě neumím číst!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
