VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Věřte mi, že hluboké dýchání ničí bacily.... Já vám věřím, pane doktore, ale poraďte mi, jak ty bestie přinutit, aby dýchaly zhluboka?!
Manželka pořád doma cvičí karate a manžel se jí ptá proč. Ona říká: "No kdyby mě chtěl někdo v parku znásilnit, až bude tma, tak abych se ubránila." A manžel říká: "Taková tma nikdy nebude..."
Tatí, kdo je to inteligent, ptá se synek.
To jsou všichni ti hloupí nahoře.
Tak jsou to inteligenti, nebo jsou hloupí?
Povídám, že jsou to hloupí inteligenti.
"Mami, kup mi velblouda!" "Čím bychom ho krmili?" "Kup mi takového ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!"
"Co se ti líbilo nejvíc ze všech těch dárků, které jsi dostal k svátku?" ptá se teta Jaruška. "Trubka. Táta mi dává každý den pětikorunu, abych na ni netroubil."
Chceš odehnat vosu rukou?
To je jako opak penálty ve fotbalu, kdy chceš zasáhnout brankáře, ne branku.
Když napřáhneš ruku, hned vidí, kam chceš uhodit a ráně uhne.
Musíš ji oklamat a střelit kousek vedle, doprava nebo doleva.
Přeskočila mezi námi jiskra!
Ty sis konečně našel tu pravou?
Ne, dostal jsem ránu jejím proudem.
Mezi manželi:
Život plyne, ale ty ses vůbec nezměnil, vyčítá mu.
Jak to, každý podléhé vnějším i vnitřním vlivům.
Ale ty jsi pořád stejný.
Proto jsme stále spolu, kdybych se změnil k obrazu tvému,
který je také stále stejný,
tak jsme se už dávno rozešli.
Je muž a žena o svatební noci a muž říká:
"Můžu ti říkat sněhurko?"
"A proč?"
"No, protože jsi moje první a já tě tak miluju!"
Žena na to:
"A můžu ti já říkat boeingu?"
"A proč?"
"Protože jsi můj sedm set čtyřicátý sedmý."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
