Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje:
"Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbý přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, 'co si takhle trochu zašpásovat...' No, a vždycky se tváří, že spí."

jirina57

"A co ti v těch lázních dělalo nejvíce dobře?" ptá se slečna Alenka přítelkyně. "Skotský střik." "Neříkej?" diví se kamarádka, "a kde ses s tím Skotem seznámila?"

majdy

Muži, proč se neoholíš, když jdeš k zubaři? Na co. Než na mne přijde řada, tak zase znovu zarostu.

majdy

Zkrachovalý podnikatel se ptá jiného podnikatele:
Tak jakpak, už jsou melouny?
Jaké melouny?
No ty v bance.
Těch je, že nevím co s nimi.
Tak já ti poradím,
buď s chudými lidmi,
buď k nim jiný, vlídný,
uhraď jim
a budou tě mít rádi.

Litarts

Novotný navštíví v úřadě kolegu Nováka. Najde ho u telefonu, jak soustředěně cosi poslouchá a diktuje:
"Dobrá, špatná, dobrá, špatná, dobrá, špatná..."
Když ho už deset minut poslouchá, dojde mu trpělivost: "Prosím tě, co to plácáš do telefonu?" "Pomáhám ženě přebírat maliny."

jirina57

Povídá pan Šantůček panu Potůčkovi, kterému zemřela žena. "Přijměte mou upřímnou soustrast, milý příteli. Postihla vás veliká ztráta..." "Ano, ano, právě jsem dostal fakturu za pohřeb."

majdy

Literární kritik:
Proč vy píšete všude i kde není téměř nic?
Protože být všude je víc,
než být téměř nic.

Litarts

Baví se takhle tři chlapi, který z nich má blbější manželku.
První povídá: "Představte si, ta moje jede na týden na Rivieru a bere si potápěčskou výstroj, a přitom neumí plavat!"
Druhý na to: "To nic není, ta moje si zaplatila týden vysokohorské turistiky a přitom se k smrti bojí výšek a navíc má astma."
Třetí se jen tak usměje a povídá: "Pánové, to je nuda. To moje Božka, ta jede na tři týdny do lázní, už si nakoupila tři kartony prezervativů a přitom nemá ptáka!"

jirina57

"Pepíku," ptá se učitelka žáka. "Pročpak pořád chodíš se špinavýma ušima?" "Prosím, já jiný nemám."

majdy