VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Paní Šulcová přišla na kávu. Brzy na to se v pokoji objevil Honzíček s konývkou. "Co budeš dělat?" ptala se návštěva. "Chci tě zalít," pravil Honzíček, "maminka říkala, že jsi zvadlá fuchsie."
On: "Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."
Jde paní učitelka s dětmi do přírody a vidí na větvi viset netopýra, tak se zeptá: "Děti, copak tam visí za ptáka?" "Netopýr." "Mluv celou větou." "Za ptáka tam visí netopýr."
Muž a žena k sobě nepatří,
ale patřili by, kdyby k sobě patřili.
Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: "Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si zašel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakope ji vší silou mezi nohy." Ten druhý nechápavě: "Nekecej, a co se jí stalo?" "No, jí nic, ale mně zlomil dva prsty!"
Čemu se říká okamžik?
Když máte mžiky před očima.
Ptá se manželka svého muže: "Zlato, proč stojíš u okna, když zpívám?"
Muž odpoví: "Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím."
Dva parašutisté padají volným pádem a jeden se ptá: "Dáš si jablko?" "Jasně..." Dají si..., ještě pořád padají..., dají si druhé..., ještě pořád padají..., dají si třetí. "Poslyš, odkud bereš ty jablka?" "Od tebe, máš jich plný ruksak..."
Dokonalá ignorance
Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu tu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády. Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
