VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Roušky jsou fajn: Nevidíš nasraný ksichty, ani žádný falešný úsměvy a i ten vzduch tak nějak víc voní...
Někteří lidé se vyznačují značnou vulgaritou.
To máte pravdu, nejlépe si jich nevšímat.
Ale když si oni příliš všímají vás?
Berte je jako pejska, který když štěká, nekouše.
"Ahoj Míšo. Jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano, nebo ne." Odpověď: "Ahoj Milane! Taky hrozně zapomínám. Pamatuji se, že jsem někoho včera poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala koho. Dík, že ses ozval."
,,Do toho obchodu chodím rád. Všechny prodavačky se na zákazníky usmívají." ,,Pochopitelně, majitel jim prozřetelně nakoupil Venušiny kuličky."
Vtipy musejí frčet,
nebudeme brečet.
K bráně věznice přiběhne muž a lomcuje klikou a zoufale křičí: "Zavřete mě! Zavřete mě!" "Co blázníte , člověče?" zabručí nevrle strážný. "Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou vlastní ženu! Honem! Zavřete mě!" "A trefil jste?" "Právě že ne!"
Muž informuje ženu a děti:
Přijede k nám strýček z Ameriky.
Jé a co nám přiveze?
Raduje se žena i děti.
Nic, zkoušel tam podnikat, nešlo mu to, zkrachoval a teď se s "holým zadkem" vrací domů.
Nemá nic, ani kde bydlet, tak bude bydlet u nás.
V restauraci:
Prosil bych volské oko.
Bohužel pane, z vola tady nemáme nic.
Tak mi udělejte míchaná vajíčka.
Strojivá žena se ptá svého muže:
Jakou barvu šatů máš na mně nejraději?
Já, průhlednou.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
