Vtipy pro tebe | strana 614

Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem? Kůň jí obrok a důchodce obden.

majdy

Člověk neví, že zemřel,
a to na smrti je krásné.

Litarts

Přijde manžel z pošty a říká své ženě: "Konečně se ti splní sen. Budeme bydlet v drahém bytě." "To je skvělé. A kam se přestěhujeme?" "Nikam, zvýšili nám nájem."

majdy

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než tři roky, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného. Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: "Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě." Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu. Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem...Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!" A poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v autě!

jirina57

Cos to zas udělal, rozčiluje se matka nad svým dítětem.
Neumíš sedět na nočníku?
Áááááááááááááááá, začne brečet dítě.
Bééééééééééééééé, začne bečet matka.
Cé, dé, é, ef, gé, á, há, cé, píseň dokončí otec.

Litarts

Policisté koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá:
"Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně."
Tak ho zastaví a ptají se:
"Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?"
A řidič: "Vím, ale čím bych řídil?"

jirina57

Cvičení z jazyka českého:

Nemoci se domoci pravomoci moci v nemoci.
Byli-li by se byli nebili, nebyli by debily.
Nesnese se sám se sebou v lese.
Nesnese se se sestrou.
Jemně a dojemně mě mni.

Litarts

Přijde policajt do práce a říká: "Pánové, já jsem geniální!" "Jak to?" diví se jeho kolegové. "Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit už za rok!"

majdy

Na co máš chuť, ptá se ho.
Na prsíčka.
A jaká?
Ta tvoje.
Ale já myslela na jídlo.
Vždyť ano!
A na co ještě?
Na stehýnko.
A jaké?
To tvoje.
Ale já myslela na jídlo.
Vždyť ano!
A na co ještě?
Na buchtičku.
Ale já myslela na jídlo.
Tak co bude k večeři?

Litarts