
VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Nejhroznější přepadení
„Tohle přepadení bylo to nejhroznější v mém životě!” stěžuje si parťákovi čerstvý majitel obsahu bankovního sejfu.
„Proč myslíš?” podiví se parťák. „Vždyť to šlo celkem hladce...”
„Jo, ale neumíš si představit, jaký jsem celou dobu prožíval peklo... Omylem jsem si vzal přes hlavu dva týdny starou fusekli!”
Povídají si dva rozvedení:
Já nechápu, jak je to tak zařízené, mezi mužem a ženou.
Návnady - navždy.
Radnice - hranice - pranice.
Podvod - rozvod.
To se nediv, když jsme na ten výběr sami, a ještě v tom blbém věku manipulovaní hormony.
Co dělá muž před svatbou? Co sám chce.
V RÁJI
"Nezlob se, Evičko," kárá Adam naši pramáti, "ale ber ohledy alespoň na ty andělíčky. To, co sis dnes vzala na sebe, je přímo bulvární list!"
Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let. Čarodějnice odpoví: „Možná že ano, ale musela bych znát přesné znění slov, kterými jste byl zaklet.”
„To vám mohu zopakovat třeba hned: A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.”
Tatí, jaký je rozíl mezi hromosvodem a bleskosvodem, ptá se synek.
Žádný, obojí je totéž, hromosvod svádí do zěmě hromy blesků a bleskosvod blesky.
Co dělají holiči, když nemají žádnou práci? Jsou na holičkách.
Povídají si dvě přítelkyně: "Dívala ses už někdy manželovi při sexu do tváře?" "Ano..." "A jak se tvářil?" "No, stál ve dveřích a tvářil se vyjeveně jako debil."
Kam poletíš letos na dovolenou? Člověče, koukal jsem na stav svého účtu a zjistil jsem, že letos nejsem unavený.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc