Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

V supermarketu přistoupí chlápek k jedné opravdu pohledné ženě a praví:
"Můžete si se mnou pár minut povídat?"
"Proč?"
"Protože se mi někam ztratila žena. A když chvilku mluvím s nějakou krasavicí, najednou se vždycky odněkud objeví."

jirina57

Soudce se ptá obžalovaného: "Proč jste svou tchyni srazil z balkonu?" "Jen jsem se chtěl přesvědčit, jestli drak umí skutečně lítat."

majdy

"Co bys dělal, kdybys našel ve vaně mrtvou ženu?" "Šel bych se vykoupat k sousedce."

majdy

Psychiatr se ptá přivezené ženy:
Paní, chcete dudlík a potom uspat,
nebo vás máme rovnou uspat?
Cha, cha, cha, tak mám záracha!

Litarts

Táhnou tři želvy pouští a hledají vodu, najednou se před nimi objeví prázdný kelímek.
První říká: "Holky, na co nám bude prázdný kelímek, když nemáme vodu?"
A tak jdou dál. Po 20 kilometrech dojdou ke krásné oáze a ta druhá říká:
"Teď by se nám ale ten kelímek hodil."
A tak losují. Prohraje ta třetí a říká:
"Dobře, tak já tedy půjdu, ale nenapijete se, než já přijdu. Souhlasíte?"
Ony samozřejmě souhlasí. Želva je pryč 2 roky, 3 roky, 4 roky a když uteče pátý rok, tak ta první povídá:
"Holky, vykašleme se na ní a napijeme se!"
Začnou pít a tu náhle z křoví vyleze ta třetí a říká jim:
"Když si nemůžeme věřit, tak já nikam nejdu!"

jirina57

Takový je koloběh světa. Rodiče přivedou na svět děti a ty zase přivedou rodiče do hrobu.

majdy

Před hřbitovem se setkají dvě ženy. Hustý závoj zahaluje oběma tvář. "Vy jste také vdova?" "Ne, já jsem ošklivá."

majdy

Vdaná žena si stěžuje své kamarádce:
"Včera přišel můj muž domů a měl na košili skvrny od rtěnky a tvrdil mi, že je to od rajčete. Co mám dělat?"
"Zjisti si, jak se to rajče jmenuje."

jirina57

Co se to tam jenom stalo,
prase kozu potrkalo?
Ale kdepak,
řezníka učilo rogalo!
No a pak?
Ten se schoval za plotem,
tak promočený potem.
Že prý na ně půjde s kosou,
potrkat ho za kozou.

Litarts