VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Manželka k manželovi: "Ty hodiny, co jsi včera spravil, spadly zničehonic na zem těsně ta mnou!" "Já to říkám furt, že se opožďují!"
Řekl jí:
Madam, stále váhám,
ale již jsem se rozhod,
a prásknu vám do bot.
Řekla mu:
Pane, nic se nestane,
i já rozhodla se,
vdát, za jiné prase.
Dotaz: Jak na procházce poznám, který z mužů je svobodný, který ženatý a který je již v důchodu?
Odpověď: Jednoduše: Svobodný mládenec má obě ruce v kapsách. V jedné svírá peněženku a ve druhé svého osobního přítele. Ženáč má v kapse jen jednu ruku, protože peníze mu sebrala manželka. A důchodce? Ten kráčí rozvážně... a má obě ruce za tělem.
Děda vzpomíná: "Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kč a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch blbých kamer."
Proč jsou bezdomovci zdatní běžci? Aby byli u popelnic dřív než popelářské auto.
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá: "Co se stalo?" Pepíček zaúpí: "Mám výron." - "Tak se utři a vstávej."
Na hodině matematiky: "Pepíku, když otec vyrazí z domu v šest hodiny rychlostí pět kilometrů za hodinu a strýc odejde v půl sedmé rychlostí sedm kilometrů za hodinu, kdy se sejdou?" "Jak je znám, tak v nejbližší hospodě."
Ožeň se!
Ohnal se.
Nežeň se!
Nehlal se.
Prožeň se!
Prohnal se.
Zažeň se!
Zahlal se.
Smaž se!
Smazal se.
Haf, povídá on.
Haf, haf, povídá ona.
Haf, haf, haf, povídá on.
Haf, haf, haf, haf, povídá ona.
Haf, povídá on.
Haf, haf, haf, haf, haf, povídá ona.
Raf...
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
