VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Stará panna si prohlíží vystavené lahve. "Dáte si koňáček?" táže se majitel obchodu. "Dovolte," ohradí se slečna s prošlou záruční lhůtou, "vypadám snad na to, že bych holdoval takovým nápojům?!" "Tak to pardon," omlouvá e kšeftman, "kyselky jsou vpředu v přepravce."
Pokud žena bojuje s mužem,
aby o ni stál,
tak je to ta nejhorší varianta ženské náklonnosti.
Víte, co je to prasetník?
Vepřín, ne?
Prasečí chlívek.
Prasečák.
Ne, je to bylinka, žlutě kvetoucí, podobná pampelišce.
Člověk šlápne na mravence a tomu zbyde jen půlka těla. Kolem jde jiný mravenec a povídá: „Hele, nejsi ty nějakej uťáplej?”
Proč ty nemáš ženu,
jako svou odměnu?
Vždyť to i jedna řekla:
na toho žádná nemá.
Pokřikují velice,
nadýmají plíce,
nebo i tvář němá,
v očistci pekla.
Martínku, pročpak si oběma ručičkama roztahuješ tu pusinku? Protože budou vánoce! Co to povídáš? No, já ji chci mít velkou. Tatínek povídal včera strejdovi, že kdo má velkou hubu, dostane všecko!
Co je nová totalita?
Elektronizace života!
Kdo nechce být elektronizován,
je ignorován a vyřazován!
Byla zajíček..., a ještě ke všemu střelený.
Do kanceláře městského hřbitova vejde zaměstnanec a povídá: "Šéfe, končím. Tady je výpověď!" "Ale, ale, a co tak najednou?"
"Chodím po hřbitově, tuhle ‚Odpočívá v pokoji", támhle ‚Spi sladce", tam zase ‚Konečně našel klid", jen já musím makat!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
