VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se:
"Jak to, miláčku, dnes dvakrát?"
"Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané."
Rusko-ukrajinská válka je zvláštní:
Jedni proti druhým,
proti polovlastním,
nebo i vlastním.
Barman se mě zeptal, co si dám.
Řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
Starý pán pozoruje opravu kostela a diví se: "Tak nevím, je to tam nahoře socha nebo zedník?" A asi tak za pět minut vykřikne: "Zedník, teď se to pohnulo!"
Jo pane, já vám to řeknu, Blbnete z piva. Kdybyste si dal místo každého piva raději jablko. Pane doktor, kde já seženu denně čtyřicet jablek?
"Pohoršená" dáma:
Pane, co vám to vyčuhuje z šortek?
No co, jen jsem tak trošku otek.
Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: "Umřel bych pro tebe..."
A na to se kočka zeptá: "A kolikrát?"
Ty lumpe jeden, to jsi zase musel přijít včera vopilej domů? No dovol, copak já jsem byl vopilej? Nelži... sám ses přiznal! Prosím tě, že tomu věříš, takovej vožralej toho nakecá!
"Ty, Franto, slyšel jsem, že prý jedna žena z pěti je doma týraná..."
"To je hloupost. Měl sem tři a mlátil sem je všechny bez výjimky..."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
