Vtipy
Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno `Mary Lou` a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje:
"Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště."
Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně.
O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu:
"Dneska ti volal tvůj kůň!"
"Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště."
Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně.
O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu:
"Dneska ti volal tvůj kůň!"
Přijde paní k sexuologovi:
„Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct.“
„Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.“
Paní přijde druhý den:
„Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.“
„No vidíte. Tak jste spokojená?“
„Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!“
„Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct.“
„Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.“
Paní přijde druhý den:
„Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.“
„No vidíte. Tak jste spokojená?“
„Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!“
Víte, co je vrchol erotického umění? Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů.
„Mami, proč když ty jsi bílá a tatínek je žlutý, tak já jsem černá?“ ptá se dcerka své matky. „Holka to byl takový mejdan, že můžeš být ráda, že nejsi tučnák.“
Souloží spolu bratr a sestra: „Brácha, Ty jseš v posteli lepší než táta!“ Bratr na to: „Já vím, máma mi to taky říkala!“
On: Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá. Ona: Říkáš to jen, abys mě dostal do postele! On: A dokonce i chytrá!
Profesor zkouší studentku a ptá se jí: „Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?“
„Penis…“, odpovídá studentka.
„Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno.“
„Penis…“, odpovídá studentka.
„Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno.“
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva