Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Vyzvídá dívka v posteli: "Ty, Radku, nenarodil ses snad ve znamení Raka?" "Jo... jaks to poznala?" "Že když má dojít k tomu nejlepšímu, tak couváš."

majdy

Toto je nejlepší vtip všech dob. Víte, jaký je rozdíl mezi mnou a nějakým nekrofilním pedofilem? Žádný, oba mám rádi studenou dvanáctku 12, haha.

Davidb127

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky: "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede ho po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu." Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky.
"Tak Pepíčku, a už nikdy nenos moje oblečení!"

jirina57

Proč si nenajdeš nějakou ženskou a kroužíš neustále kolem mé manželky? Moudrý člověk si nikdy nepořizuje to, co si může půjčit od známých.

majdy

Dvojrozí bozi,
mnozí,
hrozí!

Litarts

Čeští turisté navštíví na Západě hřbitov. Jeden z nich ukáže na honosný náhrobek a závistivě prohodí: "Ti si tu žijou ..."

majdy

Povídají si dva u piva: "Nejraději mám začínající chirurgy." "A proč?" "Protože jsem hrobař."

majdy

"Tati, co je to zasnoubení?"
"Hm, jak bych ti to synku vysvětlil. To je jako když dostaneš k vánocům nové kolo, ale jezdit na něm smíš až o Velikonocích."
"Ale zazvonit si můžu hned, viď?"

jirina57

Redaktor z novin se ptá jednoho farmáře:
To je úžasné, co vy tady všechno chováte?
Mám pastviny, ohradník i přístřeší pro 100 ovcí,
vepřín pro 100 prasat, kravín pro 100 kusů dobytka, i drůbežárnu pro 100 slepic, včelíny, no a doma také jednu ženu.

Litarts