VTIPY pro potešení a dobrou náladu
"Paní Dvořáková, vy se prý chcete nechat rozvést?" "Ano, chci!" "A proč??" "Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem." "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?" "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici!"
Potkají se dva kamarádi.
"Co je nového?" ptá se jeden druhého.
"Ále. No představ si, žena mě podvádí!"
"Že už bys špatně slyšel? Ptal jsem se, co je nového!"
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel: "Pojď sem. Sedni si ke mně." Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž ji obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."
Prosím tě, proč ty pořád nadáváš a kritizuješ lidi, jací jsou špatní?
Jaká si myslíš, že jsi ty?
Já jsem ta dobrá, protože vidím, jak oni jsou špatní.
Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl. Myslel jsem, že jsem ohluchnul"
Cestou z pohřbu. "Nazdar, jak se máš?" "Akorát jdu z pohřbu tchyně." "A pro jsi tak poškrábaný?" "Bránila se."
Doktor prohlédne pacienta a potom se ptá jeho manželky: "Na co si váš manžel nejvíce stěžuje, paní Nováková?" "Na mne, pane doktore."
Na břehu rybníka sedí rybář, má nahozenou udici a již z toho podřimuje.
Kolem jde pozorovatel a ptá se:
Tak co, berou, berou?
Rybář se probudí ze spánku a vykřikne:
Jé, čerti mě berou!
Zabrala, strhla udici ze stojánku a stáhla ji do vody.
Berou, berou?, opakuje pozorovatel, ale již na útěku.
„Jsem kulturista - gurmán,” chlubí se mladé slečně prošedivělý tlouštík.
„Opravdu?” podiví se holka. „A co takový kulturista jako vy dělá?”
„Zvedám palačinky.”
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
