VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Ptá se sousedka paní Novákové:
"Copak jste dostala od manžela k desátému výročí svatby?"
Paní ji zavede k oknu a ukáže:
"Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche?"
"Ano vidím."
"Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!"
Já si myslím, pane kolego, že se kolem těch transplantací nadělá zbytečně moc řečí. To je pravda. Kolika ženám jsem já jenom daroval své srdce ... a neví o tom ani moje manželka.
A je to tady! Ztratil jsem čich i chuť! Ale nakonec se jen ukázalo, že jsem si omylem ohřál kostelecké párky...
Hamlet pohlíží na malé dítě a zvolá:
Ach bože, jaké to neviňátko!
A jaká my jsme již viňátka!
Ale také bude viňátkem,
a nám snad v hrobě odpuštěno.
Instruktor v autoškole se ptá jednoho muže: !Jaký význam mají jednosměrné ulice pro pěší?" "Vědí, z které strany je přejede auto."
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá:
"To máte tak vysoký strop?"
"Ne, souseda."
Lidstvo je nebezpečně přemnožené, hrozí katastrofa.
Nejlépe by bylo, kdyby se muži a ženy přestali až tak milovat.
Jaký je rozdíl mezi ženou a kytarou? Žádný. U obou musíme umět vyhmátnout tu správnou strunu..., ale především ji pevně držet pod krkem.
Máš rád víc mě, nebo to svoje?
To víš, že to tvoje.
A proč?
Je tam víc hnoje.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
