VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Góóóól, křičí u televize.
Co tak řveš,
to už jsi na mol?
Radši se ohol!
Góóóól, vykřikne zase,
a zlomí se v pase.
Nech už toho a běž,
než ti utnou vize!
Přítel mi oznámil, že ode mě odchází, protože si na Facebooku našel jinou!
Jen ještě neví, že ta druhá jsem taky já.
Je to černé a je to mezi nohama, co to je? Černoch pod stolem.
Já,ty,já,ty,já,ty,já, co to je?
Hádka.
Plesk, co to je?
Facka.
Křáp, co to je?
Talíř.
Bzzzzzzz, co to je?
Moucha.
Potkaly se dvě prostitutky a jedna z nich povídá: "Sbalila jsem jednoho zahraničního kunčofta. Řekl mi, že když budu vynikající v posteli, že mi koupí Mercedes. Když budu průměrná. tak dostanu Audi a za slabší výkon jen Golf..." "A cos nakonec dostala?" "Kolečkové brusle."
"Pane doktore, moje žena si myslí už tři roky, že je slepice!"
"A proč s tím jdete až teď?"
"Vy se divíte? Při těch dnešních cenách vajec..."
Sedí v baru u pultu, už má šestou a nemluví. A pak se obrátí k sousedovi, který má pátou a povídá mu: "Poslouchejte, vidíte tam tu ženskou ve žlutejch šatech, to je ale maškara!"Ten pán povídá: "No, to je moje žena." Ten první polknul a povídá: "To nic není, to byste měl vidět tu mou!"
"Tati, tak jsem ti ušetřil peníze!" "Prosím tě!" --- "No, tys mě slíbil za dobré vysvědčení sto korun!"
Pán stojí už asi půl hodiny na chodníku, zahleděn do svého chytrého mobilu.
Z okna zdejšího přízemního bytu vykoukne kritická občanka a pustí se do něj:
Pane, toto je chodník, ne stojník!
Máte pravdu, já už myslel, že hnojník.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
