VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Bývalí milenci se potkali po mnoha letech,
a koukali na sebe, jako telata na nová vrata.
To jako tenkrát, ale ta vrata byla nová.
Ženu už nebavilo, že se manžel často vrací domů opilý, a tak se rozhodla, že ho pořádně vystraší. Vypůjčila si kostým ďábla a v noci se schovala za strom před domem.
Jakmile manžel přivrávoral, vyskočila, začala vyplazovat jazyk a křičet.
“Kdo jsi ?” zablekotal manžel.
“Satan,” hrozivě pronesla žena.
“Tak to jo,” uklidnil se. “Můžeš jít na chvilku k nám. Určitě už jsi dlouho neviděl svou sestru.”
Mou nejkrásnější vlastností," chlubí se stařeček, "je mimořádně vyvinutý smysl pro humor...." "Budeš ho moc potřebovat," na to suše babička od šporáku, "zjistila jsem, že si včera děcka naše erotické hrátky natáčela skrytou kamerou."
Pane bože, ať už je jmenovaná nová vláda!
Samý nemocný a pak je nemocné všechno!
Povídají si dva kamarádi:
"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám rum.
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."
"Tomu říkám neštěstí!" zvolala soused a zamával úmrtním oznámením. "Opustil nás milovaný dědeček, otec, bratr, strýc, švagr a bratranec... Celá rodina na prkně!"
Primitivní politik se pozná podle toho, že nehledí na člověka jako na člověka, ale víceméně jako na věc.
Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivano, máš něco?”
„Ne, vůbec nic. A ty?”
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly i nějaký bez ozdob?”
Sexuologové doporučují pro zvýšení anima koupat se s manželkou. Ale jak dlouho? Dokud se oba vejdete do vany.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
