VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Učitel se ptá žáka Kačaby: "Podle čeho poznáme stáří slepice?" "Podle zubů." "Slepice přece nemají zuby!" "Ale my jo."
Víš, jaké má žába oči?
Vodotěsné!
Diskuse v londýnském klubu:,,Lorde, co to včera bylo u vás za kravál?"
,,Ale, naprosto neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu jedinému dopisu." ,,Copak? Zapomněl ho poslat?" ,,Ne, zničit."
Na párty:
Kluk: „Čau, nešla bys tancovat?“
Holka nesměle: „No… Tak jo.“
Kluk: „Tak běž, nemám si kam sednout!“
Povídá jeden rybář druhému: "Správná žena má být o vánocích jako ryba." "Tomu nerozumím." "Má mlčet a mít penízky."
Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade, promiň, že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt, jo?"
Had: "Jo!"
Zajíc: "Tak, ruku na to."
Vběhne chlap celý udýchaný do hospody a ptá se:,,Chlapi, kdo tady má velkýho černýho a tlustýho psa s bílým obojkem?" ,,No, tady nikdo." ,,Tak jsem vám přejel faráře."
Muž přijde z města. „Tady jsem ti koupil zlatý prsten!“
„Jé, moc ti děkuji. A to je pravé zlato?“
„Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun.“
Srazí se motorkář s ptáčkem na silnici. Motorkář se zvedne a je v pohodě. Ptáček se nezvedá a tak ho motorkář vezme k sobě domů. Dá ho do klece, dá mu tam vodu a rozdrobí mu tam chleba. Ptáček se za pár dní probere a vidí mříže, vodu a chleba a říká: "Sakra já ho zabil a teď budu zbytek života sedět!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
