Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Prosím vás, proč o velikonocích kluci a muži přijdou seřezat holky a ženy, aby jim daly vajíčko? A ty jim za to dají nejen vajíčko, ale i jiného, třeba frťana.
To víte pane, to jsou pozůstatky z dob, kdy žena nebyla ještě emancipovaná, ale už i toto upadá.

Litarts

Žena je s manželem po 20. letém manželství v manželské poradně. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu atd. Prostě mele, mele a mele. Terapeut po nějaké době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu, jako v transu mlčky sedne zpátky do křesla. Manžel to jen pozoruje, ani nedutá.
Terapeut říká manželovi:" Tohle vaše žena potřebuje alespoň třikrát do týdne. Mohl byste to pro ni udělat?"
Manžel se na chvíli zamyslí a povídá:" Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek nemůžu, to chodím na ryby."

jirina57

Kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe.
Ale, jak jsi na přišel?
No, kdybych se smál nějak hloupě, tak by se mohli vysmát mně.
Tak vždycky počkám, až se všichni vysmějí, a potom se vysměju já jim.

Litarts

Policajti jsou na vyšetření u doktora. Lékař vyjde ze dveří a říká: "Je vás tady moc, to bysme tu byli do večera, Musíte chodit po čtyřech." Náčelník přikývne, padne na kolena a říká: "Tak jdu první."

majdy

Kolik váží cihla, když váží kilo a půl cihly?
Kilo a půl.
Ale kdepak.
Logicky vzato, když půl cihly váží kilo, ta celá váží dvě kila.

Litarts

Byl jsem na Evěrestu, chlubí se horolezec kamarádům.
Tak ukaž fotky.
Ale byl jsem tam sám, takže nemám.
No jo, tys sám vylezl na Everest, že jó.
To ne, ale zbavil jsem se restu, když jsem byl na Evě.

Litarts

Přijde mladík k sexuologovi a už ve dveřích mu říká, že by potřeboval poradit s antikoncepcí. Doktor mu podává ruku a říká: "Radim Uzel."

majdy

Já už ti žádné peníze nedám, vyčítá muž své ženě. Vždycky je utratíš za pitomosti a pak nemáme na základní věci.
Když nedáš, k soudu tě dám.
Nedáš, peníze ti tedy dám, ale s podmínkou, že budeš šetrnější.
To víš, miláčku, že budu.
Příště:
Tak já už ti žádné peníze nedám.
Když nedáš, k soudu tě dám.
Nedáš, peníze ti tedy zase dám, ale musíš víc šetřit.
To víš, miláčku, že už budu.
Příště:
Už se nekonalo!

Litarts

Mini balada lovecká:

Vrabec ulovil mouchu.
Dravec ulovil vrabce.
Pytlák ulovil dravce.
A zákon ulovil pytláka.

Litarts