VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Jeden venkovský lékař se vrátil z honu. "Tak jak jsi dopadl?" vyzvídala manželka. "Dva zajíci a čtyři noví pacienti!"
"Chlapi, proč se tady téhle knajpě říká U osla?"
"To přejmenoval sám vedoucí, pár dnů po tom, co se po druhé oženil."
Na městském hřbitově je na jednom náhrobku následující nápis: "Byl třikrát ženat. Kromě toho prožil dvě světové války."
Truchlící vdova nechala svému muži vytesat na náhrobek slova: "Odpočívej v pokoji, dokud se neshledáme!"
Povídají si dva bývalí hospodští štamgasti:
Hele, chodit dnes do hospody už vyšlo z módy, nebo co?
Oni tam chtějí pořád jakési testy a dokonce i očkování, jak v nemocnici!
Je mi jasné, že to, co se v hospodě podává, jsou léky, ale proč k nim přidávat ještě očkování?
No jo, nová doba kamaráde.
"Proč ses rozvedla?" ptá se jedna žena svojí kamarádky.
"Protože můj chlap chodil tak často do hospody pomáhat narážet sudy, až si tam narazil servírku."
V manželské poradně vyslechne sexuolog oba manžele a nakonec jim doporučí:
Nejlépe asi bude, když se rozejdete.
A proč? Ozve se žena.
Vždyť vaše výpověď, paní, je jen vaším monologem, s okřikováním partnera, aby vám neskákal do řeči. A patrně to tak bude i ve vašem sexuálním životě.
Nyní se ozve muž:
Ano, nesmím na ní skákat.
Lékař: "Nesmíte pít, kouřit a žádné ženy, to si pamatujte!" "Co mi pak ale zbude z mužských záležitostí?" "Holení, pane, holení ..."
Jde kolem bufetové jídelny, kam chodil na obědy, a na dveřích vidí nápis: Vstup pouze s respirátorem a očkovacím průkazem.
Vedle pak čte jídelní lístek: sekaná, knedlík, zelí + polévka: 100 Kč.
Pousměje se a jde dál.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
