VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Na břehu rybníka sedí rybář, má nahozenou udici a již z toho podřimuje.
Kolem jde pozorovatel a ptá se:
Tak co, berou, berou?
Rybář se probudí ze spánku a vykřikne:
Jé, čerti mě berou!
Zabrala, strhla udici ze stojánku a stáhla ji do vody.
Berou, berou?, opakuje pozorovatel, ale již na útěku.
„Jsem kulturista - gurmán,” chlubí se mladé slečně prošedivělý tlouštík.
„Opravdu?” podiví se holka. „A co takový kulturista jako vy dělá?”
„Zvedám palačinky.”
"Všechno se točilo okolo mě," chlubí se žena po návratu z podnikového plesu. "To znám, alkohol je svině," odpoví manžel.
Přijde muž domů a povídá ženě:
Byl jsem u zubaře a ten mi vytrhl zuby moudrosti.
To snad né, co si teď počnu já nebohá.
Manžel se vrátí domů s pochmurnou náladou.
Odhodí kabát do kouta, ženu sotva pozdraví
a večeři sní s nechutí. Starostlivá manželka mu
chce zlepšit náladu. Něžně se k němu přitulí a
do ucha mu zašeptá: „Miláčku, jsem těhotná.“
„Proboha! I ty?“
Policisté vidí známou firmu, jak vleče po ulici velký kufr. "Co máš v tom kufru?" ptá se člen hlídky. "Ještě nevím," odpoví notorický zloděj.
Jaký je nejlepší vtip?
No přece takový, který rozesměje i blbce.
Jede kněz na motorce bez držení. Zastaví ho policista a povídá: "Velebný pane, dáte mi 200 Kč, že jedete bez držení." "Ale se mnou je anděl strážný!" "Tak mi dáte 400 Kč, že jedete dva a ten druhý se ještě schovává.
Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Paní se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
