Vtipy pro tebe | strana 767

Tak mám ten plesnivý sýr, povídá Hurvínek, vyslaný Spejblem na nákup do prodejny s potravinami.
Říkal jsem ti plísňový!
V tom je nějaký rozdíl?
Ano, plísňový sýr je jedlý a dobrý a plesnivý jedovatý a odporný.
A jak to mám poznat?
Na obalu je to napsané.
Na žádném obalu to nebylo napsané.
Chtěl jsem hermelín.
To jsi mi neřekl.
Tak ukaž, co to máš.
Nivu.
No, ta má také plíseň, a viditelnou i přes obal.
Tak, to já jíst nebudu, povídá Hurvínek.
Ale toto je také jedlý plísňový sýr.
Ale vždyť je plesnivý!
Je plesnivý jedlou plísní.
Ale říkals, že plesnivý je jedovatý a odporný.
Tak ho rozbalíme a ochutnáš.
Jé, ten je dobrý, tak co mi to povídáš taťuldo.

Litarts

"Kdes byla tak dlouho?" zlobí se matka, "Přece mi nebudeš tvrdit, že jsi šla z tancovačky v sousední dědině dvě hodiny!" "No jo, mami," brání se tancechtivá dceruška, "když my jsme šli s Václavem zkratkou přes les."

majdy

V PRAZE BÝVALO BLAZE...
Dříve byl Žižkov vykřičená čtvrť. Jo, a dneska celá Praha.

majdy

Ptá se ráno manžel manželky:
"Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modřinou na oku?"
"Ani ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modřinu ještě neměl!"

jirina57

Dobrá rada starostlivé matičky synovi odjíždějícímu po prázdninách na koleje: "Nech slečny na pokoji!"

majdy

Člověk připomíná mnoho druhů zvířat.
Je vidět, že je také zvířecího původu.
V něčem se však odlišuje, a to tím, že si to i uvědomuje.

Litarts

Hypnóza léčí …
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?" Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá: "No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

jirina57

Tzv. "semetriky a priory."
Některé ženy dokážou ze svých smyšlenek vinit muže, aniž je vůbec znají, něco o nich vědí, se kterými se ani nesetkaly.

Litarts

Včera jsem se stavil s výplatou u nás v hospodě, ale řeknu vám, kam se na ni hrabe Bermudský trojúhelník!

majdy