Vtipy
Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."
To takhle se jednoho dne český Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe, zeptat se, proč u nás pořád prší.
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr a ptá se ho co si přeje.
Lojza odpoví, že se přišel zeptat, proč u nás pořád prší?
Svatý Petr mu říká: " tak se jdeme podívat, co mám napsáno ve svaté knize. Odkud jsi?"
Lojza říká: "z České republiky".
Svatý Petr listuje v knize, najde Českou republiku a říká :
"pojď se podívat, mám tu napsáno: vláda všechno posrala - 3x denně splachovat!"
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr a ptá se ho co si přeje.
Lojza odpoví, že se přišel zeptat, proč u nás pořád prší?
Svatý Petr mu říká: " tak se jdeme podívat, co mám napsáno ve svaté knize. Odkud jsi?"
Lojza říká: "z České republiky".
Svatý Petr listuje v knize, najde Českou republiku a říká :
"pojď se podívat, mám tu napsáno: vláda všechno posrala - 3x denně splachovat!"
Svatý potká hříšníka a ptá se ho:
Už ses polepšil, už máš dobrý charakter?
Nějak mi to nejde, odpoví mu hříšník.
Jsem charakter, nemám herecký talent jako ty.
No dovol, já nic nehraji, já jsem takový.
A já zase takový, jenže ty nejsi takový, na toho si jen hraješ.
Nehraji!
Lžeš, jsi taky hříšník.
Nelžu!
Lžeš!
Potom se začali domlouvat i ručně a hrubě urážet.
Nakonec ustoupil ten moudřejší, hříšník, protože byl větší charakter.
Už ses polepšil, už máš dobrý charakter?
Nějak mi to nejde, odpoví mu hříšník.
Jsem charakter, nemám herecký talent jako ty.
No dovol, já nic nehraji, já jsem takový.
A já zase takový, jenže ty nejsi takový, na toho si jen hraješ.
Nehraji!
Lžeš, jsi taky hříšník.
Nelžu!
Lžeš!
Potom se začali domlouvat i ručně a hrubě urážet.
Nakonec ustoupil ten moudřejší, hříšník, protože byl větší charakter.
Spí bezdomovec v parku na lavičce v opojení alkoholem, jde kolem homosexuál, užije si s ním a strčí mu potom do kapsy stokorunu. Ráno se bezdomovec probere, objeví v kapse stokorunu a jde si koupit Rum.
To se celé opakuje třikrát. Počtvrté jde bezdomovec do obchodu a prodavačka se pohotově zeptá: "Zase Rum?" Bezdomovec odpoví: "Ne ne, dneska Vodku, po Rumu mě už bolí konečník." :-)
To se celé opakuje třikrát. Počtvrté jde bezdomovec do obchodu a prodavačka se pohotově zeptá: "Zase Rum?" Bezdomovec odpoví: "Ne ne, dneska Vodku, po Rumu mě už bolí konečník." :-)
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva