VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Zákazník na pouti:,,Cože, to si děláte legraci? Třicet sedm korun za tenhle jediný balónek?! Vždyť ještě před měsícem byl za čtyři koruny! ,,Jó, pane, co by to bylo za balónky, kdyby nešly nahoru?!"
Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“
"Nemohu pochopit, jak jsi mohl za den udělat tolik hloupostí," zlobí se manželka. "Víš, já jsem dnes vstával hrozně brzy," ospravedlňuje se manžel.
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá:
"Bůůůůůůů…"
A druhá na to:
"No, teď jsem to chtěla říct…"
Přijde paní Vychucholová do ordinace lékaře a ptá se: ,,Pane doktore, co mám dělat? Můj manžel mluví každou noc ze spaní. Vůbec nemůžu usnout."
Lékař:,,To je jednoduché. Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit i ve dne."
Víte, jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
No, vlastně žádný. Oba si za svůj měsíční důchod můžou zaplatit cestu do Prahy.
"Nemohl byste za mne hrát jednu hru, než sním oběd?" ptá se karbaník souseda v hospodě. "Karty nehraju, ale oběd za vás klidně sním!"
Jednou odpoledne si slon vyšel na procházku kolem jezera. Potkal mravence, který máčel banán. Tak se ho ptá: "Mravenče, co to děláš?" Mravenec na to: "Když mi dáš jedno euro, tak ti to řeknu." Slon tedy podává mravencovi jedno euro. A mravenec dodává: "Máčím banán." Slon: "Ty jsi ale hloupej." Mravenec: "Proč? Už jsem si vydělal 100 eur."
Bakterie
teritoriem ryje.
Teorie faktem
aktem kryje.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
