VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Baví se dva mladíci na rohu. "Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a blbcem?" Najednou se objeví policajt a spustí: "Jaký?! No, jaký?!" "Žádný." "No proto!"
Plesk, co je to?
Facka.
Třísk, co je to?
Talíř.
Lisk, co je to?
Další facka.
Křáp, co je to?
Dveře.
Skříp, co je to?
Otevřené dveře.
Křik, co je to?
Další záchvat.
Prásk, co je to?
Rozloučení.
Skříp, co je to?
Opět otevřené dveře.
Pláč, co je to?
Smíření.
Kovají dva koktaví bratři na bucharu sekeru a jeden povídá druhému:
"Hehehehele bbbbrácho, aaaž řeřeřeknunu doost, tak, teten bubuchar vypneneš."
Ten mu odpoví: "Dodobrá."
Tak kovají a ten první říká:
"Dododododododoodo.......dodoprdele, uuuž z totoho mámáme zzzzase lololopatu."
Co mají společné viagra a křesťanství? Zmrtvýchvstání.
Otázka se vždy ptá, zda bude lépe.
Vývoj elektroniky proto nezná mezí!
"Sousedko, víte, že váš manžel běhá za mladejma holkama?" "A co má být? I náš pes běhá za každým autem a myslíte, že ho někdo sveze?"
Tady to táhnou jenom důchodci.
To proto, že jsou z toho života už tak vysmátí, že můžou plácat jednu hovadinu za druhou.
Zvířecí sněm a zrovna má úvodní projev lev:
"S politováním vám musím oznámit, že na našich silnicích v letošním roce, již přišlo o život 256 000 koček." V sále zavládne pietní ticho, jen tu a tam něco plácne.
Lev: "Prosím myš v zadní řadě, aby okamžitě přestala tleskat!"
Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne jí vší silou mezi nohy. Nekecej, a co se jí stalo? No, jí nic, ale mně zlomil dva prsty.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
