Vtipy
"Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 48 žen o určení otcovství?“
"Ano, pane soudce, to si uvědomuji.“
"Kolik Vám je proboha let?“ Ptá se soudce, padesátník, s úžasem.
"Letos mi bude osmdesáttři let.“
"Jak jste to ve vašem věku mohl zvládnout?“
"Mám bicykl s přehazovačkou…“
"Ano, pane soudce, to si uvědomuji.“
"Kolik Vám je proboha let?“ Ptá se soudce, padesátník, s úžasem.
"Letos mi bude osmdesáttři let.“
"Jak jste to ve vašem věku mohl zvládnout?“
"Mám bicykl s přehazovačkou…“
U sexuologa sedí, jako dvě hromádky neštěstí, manželé ve středním věku.
Žena uplakaná si stěžuje: "Manžel trpí předčasnou ejakulací…“
Manžel velmi důrazně odpovídá: "Lže, tím trpí ona! Mě je fajn…“
Žena uplakaná si stěžuje: "Manžel trpí předčasnou ejakulací…“
Manžel velmi důrazně odpovídá: "Lže, tím trpí ona! Mě je fajn…“
Manželka volá s pláčem domů Honzovi, že její maminka umírá v nemocnici, nejspíš se nedožije zítřka.
Moc ho prosí aby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
Honza chvíli váhá a pak odpovídá: “Drahá, jenže za hodinku je důležitý hokejový zápas, … čtvrtfinále mistrovství světa! Už tři týdny předem jsme si s klukama u baru rezervovali flíčky...”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později,” odvětí manželka smířlivě.
Netrvalo to Honzovi ani půl hodiny a objevil se v nemocnici...
...s kamerou a stativem...
Moc ho prosí aby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
Honza chvíli váhá a pak odpovídá: “Drahá, jenže za hodinku je důležitý hokejový zápas, … čtvrtfinále mistrovství světa! Už tři týdny předem jsme si s klukama u baru rezervovali flíčky...”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později,” odvětí manželka smířlivě.
Netrvalo to Honzovi ani půl hodiny a objevil se v nemocnici...
...s kamerou a stativem...
Chlubí se jeden štamgast druhému, jak se z hospody bezpečně vracívá domů.
Když já chytnu slinu, kopnu do sebe decák rumu.
A abych nevrávoral na jednu stranu, tak kopnu druhej do druhý nohy.
Jenže taková stabilita taky není moc dobrá, tak kopnu decák ještě do třetí nohy.
Ale ani ta trojnožka není to pravé, tak kopnu čtvrtýho, a po čtyřech se už bezpečně vracím k domovu.
Když já chytnu slinu, kopnu do sebe decák rumu.
A abych nevrávoral na jednu stranu, tak kopnu druhej do druhý nohy.
Jenže taková stabilita taky není moc dobrá, tak kopnu decák ještě do třetí nohy.
Ale ani ta trojnožka není to pravé, tak kopnu čtvrtýho, a po čtyřech se už bezpečně vracím k domovu.
Do pokoje mi oknem vletěla jedna moucha a začala se specializovat hlavně na mě.
Obletovala mě, sedala na ruce, nohy, obličej a vše olizovala svým sosáčkem.
Ale muško ty zlatá, já jsem přece člověk, nemůžeš mě tak milovat.
Ale máš štěstí, jsi stále vzácnější a vzácnější, proto jsem i já pojal lásku k tobě.
Dříve bych ji zabil, ale nyní jsem otevřel okno dokořán a mouchu vysilujícími navigacemi rukou vyprovodil ven.
Obletovala mě, sedala na ruce, nohy, obličej a vše olizovala svým sosáčkem.
Ale muško ty zlatá, já jsem přece člověk, nemůžeš mě tak milovat.
Ale máš štěstí, jsi stále vzácnější a vzácnější, proto jsem i já pojal lásku k tobě.
Dříve bych ji zabil, ale nyní jsem otevřel okno dokořán a mouchu vysilujícími navigacemi rukou vyprovodil ven.
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva