VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Někteří lidé maji jen dvě polohy:
sentimentální a vulgární.
Milenec vypadne na chodník, chce si na čerstvém vzduchu zapálit, chvíli se šacuje a pak vzdychne: "Doprčic, ta ženská mi vykouřila i cigarety!"
Máte se?
Máme se.
Ptáte se?
Ptáme se.
A proč zase?
Prázdno v kase.
Tak to je pasé.
Bača má na letním bytě lufťáky z Prahy. Mladý muž vyběhne za ranního kuropění z chalupy,
cvičí na louce. Právě, když vytrvale provádí kliky, starý bača vyhlédne z okna, zakroutí šedivou hlavou a praví: ,,Tak už jsem zažil hodně, ale aby někdo ukradl chlapovi ženskou pod tělem, to jsem ještě neviděl!"
Tím kouřením utratíte hromadu peněz. Vůbec ne. Já kouřím výhradně cizí cigarety. Americké? Ne, kamarádů.
Potřebujete více vitamínů. Jezte ovoce, ale i se slupkou. Jaké ovoce máte nejraději? Kokosové ořechy.
Povídají si dva páni o ženách:
Já na ženách vidím jen samou krásu, přírodní i umělou,
nebo jejich opak či kombinace obojího.
A ty?
Já i hodnoty ducha.
Neříkej a kde je vidíš?
Vstupují do mého ucha.
V jaké kráse, umělé spíš?
V obojí mi dávají maty.
Jeden věčně neukojený zootechnik pozoroval při práci elektronickou dojičku a tak přišel na nápad, že by to mohl vyzkoušet i na sobě. Když v kravíně osaměl, nasadil si jeden z přístrojů na svého přítele a byl mile překvapen. Stroj pracoval výtečně, rozkoš byla nepoznaná. Když se mu však po chvíli začaly protáčet panenky, hledal páčku, kterou by aparát vypnul. Ke svému zděšení našel pouze smaltovaný štítek s nápisem: ,,Po nadojení deseti litrů se vypne automaticky."
Slečno, vy musíte mít silně vyvinutou bránici... Proč myslíte? Že se tak bráníte.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
