Vtipy
Uprostřed chodníku sedí na zemi malá, tlustá cikánka a usedavě pláče a pořád dokola opakuje: "Okrádli ďa, okrádli ďa..."
Mladý městský policista se nad ní zastaví a ptá se jí: "A co vám vzali, paní?"
Cikánka na to: "Ukrádli dě taškúúúú..."
"A co jste v ní měla?"
"Tricatsedem peňažééének..."
Mladý městský policista se nad ní zastaví a ptá se jí: "A co vám vzali, paní?"
Cikánka na to: "Ukrádli dě taškúúúú..."
"A co jste v ní měla?"
"Tricatsedem peňažééének..."
Potkajú strýček Pleva malého Dezidéra a ptájú sa ho: "Dežo, co robí tvůj tata."
Dežo zapřemýšlá a praví: "Tož přeca, žebře."
Strýček na to: "Jeden dvoják bych aj potřebovál, kde ho najdu?"
Dežo: "Na schodoch před kostélem..."
Dežo zapřemýšlá a praví: "Tož přeca, žebře."
Strýček na to: "Jeden dvoják bych aj potřebovál, kde ho najdu?"
Dežo: "Na schodoch před kostélem..."
Krásné slunečné odpoledne v blázinci.Blázni si jdou ven hrát. Jeden vyleze na strom a skočí..."BUM,já jsem bomba". Všichni se strašně smějí a tak vyleze na strom další..."BUM-BÁC,já jsem větší BOMBA"!!! Opět je strašně veselo a tak vyleze na strom ještě jeden blázen a skočí...dopadne na zem a nevydá ani hlásku.Ostatní se strašně leknou,běží k němu a starostlivě se ptají."Co se ti stalo"? "Nic-já jsem časovaná."
Major Novák si nechá nastoupit svůj elitní oddíl průzkumáků, zvedne do výšky svoji levou paži v níž něco drží a oznamuje jim:
"Vojáci, toto je RJG-3, ruční jaderný granát. Ten když odjistíte a odhodíte, tak v okruhu 3 kilometrů nezůstane kámen na kameni. Každý dostanete dva..."
"Vojáci, toto je RJG-3, ruční jaderný granát. Ten když odjistíte a odhodíte, tak v okruhu 3 kilometrů nezůstane kámen na kameni. Každý dostanete dva..."
Lord se svojí lady klidně spí v posteli luxusního hotelového pokoje, kde tráví svoji druhou svatební cestu po třicetiletém, velmi šťastném manželství, když tu někdo zaklepe na dveře jejich pokoje.
Lady se prudce posadí a hystericky vykřikne: "Proboha, manžel!!!"
A lord vyskočí z okna ven...
Lady se prudce posadí a hystericky vykřikne: "Proboha, manžel!!!"
A lord vyskočí z okna ven...
Dvacetiletý mladík jde ulicí a stává se očitým svědkem, jak nejméně osmdesátiletá žena, která nesla v obou rukou tašky plné nákupu uklouzla na okraji kaluže a jak široká, tak dlouhá do ní i s nákupem zahučela.
Popošel blíž, až na okraj té kaluže a zadíval se jí upřeně do smutných a bolavých očí a vesele jí říká: "Babi, nic si z toho nedělejte, já mám doma kytaru..."
Popošel blíž, až na okraj té kaluže a zadíval se jí upřeně do smutných a bolavých očí a vesele jí říká: "Babi, nic si z toho nedělejte, já mám doma kytaru..."
Pepíček se ptá tatínka: "Tati, proč ty lidi na ulici tak kličkují?"
"Nepindej a podej další zásobník..."
"Nepindej a podej další zásobník..."
Pepíček luští křížovku a narazí na problém.
Ptá se otce: "Tati, dutina lásky na čtyři písmena, první je P a poslední je A...?".
Otec se zamyslí a ptá se ho: "Je to vodorovně, nebo svisle?"
"Vodorovně, tati."
"No, tak to bude PUSA..."
Ptá se otce: "Tati, dutina lásky na čtyři písmena, první je P a poslední je A...?".
Otec se zamyslí a ptá se ho: "Je to vodorovně, nebo svisle?"
"Vodorovně, tati."
"No, tak to bude PUSA..."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva