VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Do taxíku nastoupí uprostřed noci zcela nahá dívka a jakoby nic, zcela samozřejmě oznámí, kam chce odvést. Řidič se cestou ale neustále ohlíží. ,,No tak co? Neviděl jste nikdy nahou ženskou?" zlobí se dívka. ,,Ale jo, viděl,"povídá taxikář.,,Jen mě ale zajímá, odkud při placení vytáhnete peněženku."
Muž a žena se seznámí přes internet. Už se znají dlouho a tak si chtějí domluvit schůzku.
On: „Jak tě poznám?“
Ona: „Měřím 160 cm a vážím 66 kg. A jak poznám já tebe?“
On: „Budu mít v ruce váhu a metr.“
"Můj strýc je stolař a často pracuje na cirkulárce. Nejvíce na něm obdivuji, jak se ji naučil obsluhovat nohama...."
Milý Ježíšku. Prosím o nějaký dárek, ale maminka mi zakázala sladké. Nemohl bys mi poslat aspoň jednu bedýnku polosuchého? Pepíček, 9 let.
Chlapeček se natahuje na špičky, aby zazvonil na domovní zvonek. Ale ouha, nedaří se mu tam dosáhnout. Jde kolem starší, seriózně vypadající pán v nažehlené košili a saku, vidí chlapečka a chce mu pomoct, tak zazvoní. Kluk na něj s povděkem koukne a povídá:,,Fajn dědo, a teď zdrháme!"
„Miláčku, kde jsi?"
„Ve fitness centru.“
„Oooo, ty moje sportovkyně.“
„A kde jsi ty?“
„V McDonalds, dvě místa v řadě za tebou...“
"To jsme se dočkali vděku na starý kolena," lamentuje matka, "ten náš kluk pro ty lumpárny určitě skončí na šibenici!" "Nebuď pesimista, třeba dostane milost."
Pan Kalianko vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?" "Třeba tady kapesníčky - pro koho to máte?" - "Pro manželku." - "To bude překvapená." - "To určitě, ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"
Poznámka psychologa",,Žena je jako otevřená kniha...Kniha pokročilé kvantové fyziky...Psaná ve svahilštině...A místy i Braillovým písmem...Ale otevřená."
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
