Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Ve škole probírají děti povolání svých tatínků.
Jaroušek říká: "Můj tatínek je pekař."
Anička: "Můj tatínek je ředitel."
Vlastík: "Můj tatínek je doktor."
Přihlásí se Pepíček a smutně říká: "Můj tatínek je taxíkář."
Paní učitelka se zeptá: "A proč to říkáš tak smutně, Pepíčku, vždyť taxíkář je také užitečné zaměstnání."
Pepíček odpoví: "Když ona si maminka tenkrát zapomněla napsat číslo toho taxíku."

jirina57

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem?" A Pepíček: "Modlíme, ale jen když máme jíst houby, které nasbíral táta."

majdy

Kupte smetí, kupte smetí, století!!!
Volá trhovec ze svého stánku.
Kolemjdoucí se podivují a klepou si na čelo.
Až jedna žena neodolá, přistoupí ke stánku a ptá se:
Zač to prodáváte?
Běžné za 200 Kč za kilo, výběrové za 300 Kč za kilo.
Tak mi zabalte půl kila toho výběrového.
Zaplatí a odchází.
Sleduje to hlouček lidí a nestačí se divit.
Nakonec se osmělí další a další, a také si koupí smetí.
Za krátkou chvíli trhovec hlásí:
Smetí vyprodáno!

Litarts

Chlápek jde po lese a vidí dědulu, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tam asi tak dělá...
Tak na něj volá: "Pane, s***te si na kšandy!"
"Cože?"
"Pane, s***te si na kšandy!"
"Cože?"
"Říkám dědo, že si s***te na kšandy!"
"Jo, kšandy? Na ty já s**u.

jirina57

Manželka stojí večer před zrcadle a brečí. Manžel leží na posteli a poslouchá: "Ksicht samá vráska, prsa až do přízemí, zadek jako vyždímaný pomeranč .... jsem odporná. Řekni mi prosím něco pozitivního." A z postele se ozve: "Na svůj věk máš výborný zrak."

majdy

Co dělají holiči, když nemají žádnou práci? Jsou na holičkách.

jirina57

Šel bych za tebou až na kraj světa.
To jako myslíš, že až bys došel k moři, tak dál už ne?
Ne, plavat v moři by se mi už nechtělo.

Litarts

Potkali jednou policajti kominíka a z nudy ho začali vyšetřovat:
"Jak dlouho jste se učil kominíkem?"
"Já jen rok, ale slabší dva roky a úplně hloupí tři roky."
"A když to někdo nezvládl ani za tři roky?"
"No, myslím, že ho vyhodili a musel jít na policajta!"

jirina57

Měsíc před maturitou:
Bůh: "Jak to vypadá se studenty, učí se?"
Petr: "Šprti se začali učit, dobří studenti ještě ne a flákači chlastají."

Týden před maturitou:
Bůh: "Jak to vypadá se studenty?"
Petr: "Šprti už si opakují, dobří studenti se začali učit, flákači chlastají."

Maturita:
Bůh: "Už studenti umí všechno?"
Petr: "Šprti to umí i odzadu, dobří studenti dočítají poslední stránky a flákači se modlí."
Bůh: "Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu..."

jirina57