Vtipy
Paní učitelka vysvětluje žákům, co je to množina prvků.
Ptá se jich:
Kolik jde dětí, když jde jedno dítě za druhým?
Přihlásí se jeden žák a odpoví:
Prosím tři, jedno za druhým.
To možná také.
A kolik běží dětí, když běží jedno dítě za druhým?
Přihlásí se jiný žák a praví:
Prosím dvě. To znám, když se honíme s bráchou.
Ptá se jich:
Kolik jde dětí, když jde jedno dítě za druhým?
Přihlásí se jeden žák a odpoví:
Prosím tři, jedno za druhým.
To možná také.
A kolik běží dětí, když běží jedno dítě za druhým?
Přihlásí se jiný žák a praví:
Prosím dvě. To znám, když se honíme s bráchou.
Učitel chemie: "Řekněte mi nějaké dráždidlo."
Honzík: "Dým z cigaret."
Učitel: "Výborně."
Pepíček: "Prosím, vagína."
Učitel se naštve, napíše Pepíčkovi poznámku a umravní ho. Další den, opět chemie, Pepíček ale sedí až úplně v zadní lavici.
Učitel: "Ale, Pepíčku, proč sedíš úplně vzadu?"
Pepíček: "Otec mi říkal, že jestli pro vás není p*** dostatečně velké dráždidlo, tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál!"
Honzík: "Dým z cigaret."
Učitel: "Výborně."
Pepíček: "Prosím, vagína."
Učitel se naštve, napíše Pepíčkovi poznámku a umravní ho. Další den, opět chemie, Pepíček ale sedí až úplně v zadní lavici.
Učitel: "Ale, Pepíčku, proč sedíš úplně vzadu?"
Pepíček: "Otec mi říkal, že jestli pro vás není p*** dostatečně velké dráždidlo, tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál!"
Prase, farmáři uniklé z ohradníku, se válí v žitě a dost ho už poválelo a sežralo.
Přiběhne tam pěstitel obilí i chovatel prasat a pustí se do sebe:
Tak, to mi zaplatíte, to zničené žito!
A nechtěl byste místo toho kousek z toho prasete, až ho zabijeme, o co přibere tímto výkrmem?
Dostanete zpátky i to žito.
Přiběhne tam pěstitel obilí i chovatel prasat a pustí se do sebe:
Tak, to mi zaplatíte, to zničené žito!
A nechtěl byste místo toho kousek z toho prasete, až ho zabijeme, o co přibere tímto výkrmem?
Dostanete zpátky i to žito.
Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbudou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku."
Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne?"
Pepíček: "Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbudou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku."
Pepíček: "A teď já: Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne?"
Pepíček: "Kdepak, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!"
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva