VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Nováku, na vaší lavici je sem much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude? Jedna. Ta mrtvá. Ostatní uletí.
Existují 2 druhy žen
..dobře oblečené a dobře že jsou oblečené.
Do nemocnice vběhne žena a bez dechu se ptá sestry na příjmu:"Sestři, prosím vás, můžete mi říct, na které pokoji leží můj manžel? To je ten, kterého ráno přejel parní válec." Sestra se podívá do svých záznamů a odtuší: "Tak ten leží na šestnáctce, sedmnáctce a osmnáctce."
Spor mezi manželi, kde on intelektuál a ona prostší žena.
On:
Prosím tě, nemohla bys přestoupit ze skupenství fyzického do skupenství duševního?
Ona:
A nemohl bys ty přestoupit ze skupenství duševního do skupenství normálního?
Asi po 20 letech přijde hrobník k jednomu hrobu, který má vykopat, a na náhrobku čte nápis:
"Spi sladce, drahý můj".
No to je dobré, co teď, povídá si pro sebe. Nejdřív červi a teď já!
Lidojedi prokopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: "Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby!"
Největší předností milenky je, že se s ní dá hovořit o nedostatcích manželky.
Zkuste hovořit s manželkou o nedostatcích milenky ...
Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"
Máš ji rád?
Já, možná, snad.
A ona tebe?
Velmi,
neb jsem ku potřebě.
K jaké?
Finanční "hrabě".
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
