VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel: "Pojď sem. Sedni si ke mně." Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž ji obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."
Prosím tě, proč ty pořád nadáváš a kritizuješ lidi, jací jsou špatní?
Jaká si myslíš, že jsi ty?
Já jsem ta dobrá, protože vidím, jak oni jsou špatní.
Opilec se společně s manželkou vrací autem z hospody. Protože žena neumí řídit, řídí on. Po několika minutách jeho velice nerovné jízdy za sebou uvidí policejní auto, které ho rychle předežene a zastaví.
Vystoupí policista a ptá se:
"Pane řidiči, vy jste snad opilý?"
"No, tak trochu."
"Trochu? To jste si ani nevšiml, že vaše žena tak před třemi kilometry vypadla z auta?"
"Uf, to jsem si oddechl. Myslel jsem, že jsem ohluchnul"
Cestou z pohřbu. "Nazdar, jak se máš?" "Akorát jdu z pohřbu tchyně." "A pro jsi tak poškrábaný?" "Bránila se."
Doktor prohlédne pacienta a potom se ptá jeho manželky: "Na co si váš manžel nejvíce stěžuje, paní Nováková?" "Na mne, pane doktore."
Na břehu rybníka sedí rybář, má nahozenou udici a již z toho podřimuje.
Kolem jde pozorovatel a ptá se:
Tak co, berou, berou?
Rybář se probudí ze spánku a vykřikne:
Jé, čerti mě berou!
Zabrala, strhla udici ze stojánku a stáhla ji do vody.
Berou, berou?, opakuje pozorovatel, ale již na útěku.
„Jsem kulturista - gurmán,” chlubí se mladé slečně prošedivělý tlouštík.
„Opravdu?” podiví se holka. „A co takový kulturista jako vy dělá?”
„Zvedám palačinky.”
"Všechno se točilo okolo mě," chlubí se žena po návratu z podnikového plesu. "To znám, alkohol je svině," odpoví manžel.
Přijde muž domů a povídá ženě:
Byl jsem u zubaře a ten mi vytrhl zuby moudrosti.
To snad né, co si teď počnu já nebohá.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
