VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Jak je to možné, že jedna neopatrně odhozená zápalka dokáže rozpoutat obrovský lesní požár, a přitom potřebujete celou krabičku, abyste zapálili jeden mizerný táborák?
Strýčku, víš jaký vlak má největší zpoždění?
Nevím.
Ten, co jsi mi ho slíbil loni k vánocům.
Starší pán stojí na chodníku a dívá se na právě opravovanou silnici. Mumlá si pro sebe:,,Tak nevím, postavil tam někdo sochu? Nebo ne? A proč doprostřed silnice?" Asi za deset minut vykřikne:,,Je to dělník! Teď se to pohnulo!"
Manželka si čte v knize básní.
„Karle?“ volá na muže, „Tady někdo opsal básničku, kterou jsi před třiceti lety složil jen a jen pro mě!“
"Doufám, že se spolu vidíme dnes naposledy?" říká soudce obžalovanému. "Proč, pane soudce, změnil jste snad profesi?"
Na vánoční besídce vlezlo jedno malé děcko Santa Clausovi na klín. On se ho zeptal, jako všech dětí, co by chtělo najít pod stromečkem. Dítě vyvalilo oči a poklesla mu brada. Po pěti vteřinách dítě povídá: "Cože? Tys nečetl můj e-mail?"
Tak ano, nebo ne?
No, víš...
Leze to z tebe, jak z chlupaté deky.
To je jak?
Leze i neleze.
No víš, já jsem...
Co jsi?
No já jsem se...
Co jsi se?
Zami...
...loval do mě?
To ne...
Cože, do jiné?
To taky ne.
Tak do koho?
Do tchýně.
Potkají se dva kamarádi. Jeden se toho druhého zeptá:,,Ty, hele, jak dlouho může člověk vydržet bez vody?" Druhý nato:,,To já nevím, ale bez prsa asi tak jen tři hodiny."
Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila.
Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
Zeptal jsem se ji: „Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“
Řekla mi: „Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“
Řekl jsem: „Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
