VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Pepíček nosil do školy všelijakou havěť a pokoušel holky. Jednou donesl vrabce a pustil ho Mařence pod sukni. Mařenka vyskočila a volá: "Paní učitelko, Pepík mi pustil vrabce pod sukni." Na to paní učitelka říká, aby ji Pepík podal žákovskou knížku a napsala: "Pepíček při vyučování strkal Mařence pod sukně ptáka." V tom si uvědomila, že napsala blbost, a tak říká Pepíčkovi, aby přinesl gumu. "...sím nemám." A tak paní učitelka v rozčilení připsala k původnímu: "... a neměl gumu. A dáš to tatínkovi doma podepsat."
PRAVDA VÍTĚZÍ,
zněl nápis.
A každý, kdo si jej přečetl,
se podivoval,
co je to za blbost.
Kdosi jej odstranil,
a nahradil nápisem:
LEŽ VÍTĚZÍ.
A každý, kdo si jej přečetl,
se podivoval,
co je to za drzost.
Jste podvodník, zlobí se dáma ve sňatkové kanceláři. Tvrdil jste mi, že ten nápadník je bohatý. To jste mi špatně rozuměla, brání se úředník, řekl jsem, že má víc peněz než rozumu.
Rozmlouvají dva důchodci. Kamaráde, ta charita je úžasná. Poslala mně 50 roušek. No buď rád. Jenže vláda před tím nařídila všude respirátory. Myslíš, že je ještě využijeme? Nepátrej, třeba nám je ještě nařídí na zadní výfukové plyny.
V projevu byl úžasný!
A v čem konkrétně?
Konkrétně v ničem.
A nekonkrétně?
Ve všem.
A to je o čem?
O všem.
Babi a necháš se pohřbít do hrobu a nebo spálit? Já ti nevím holka, každý mi říká ať se jdu vycpat.
Mluvené slovo je zákeřné.
A myšlené ještě zákeřnější.
A co tak si nic nemyslet?
Ano, to není zákeřné.
Ale vždyť je to jenom pes, paní.
Ale jak mě poštěkal!
Buďte ráda, že vás nepokousal.
Strážník pokutuje dvojici lidí v parku: „Nevíte, že je ode dneška zakázáno shromažďovat se ve třech?”
Dvojice: „Ale strážníku, vždyť jsme jen dva.”
Strážník: „Opravdu? Asi jste si nevšimli, že ten třetí jsem já.”
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
