VTIPY pro potešení a dobrou náladu
PRAVDA VÍTĚZÍ,
zněl nápis.
A každý, kdo si jej přečetl,
se podivoval,
co je to za blbost.
Kdosi jej odstranil,
a nahradil nápisem:
LEŽ VÍTĚZÍ.
A každý, kdo si jej přečetl,
se podivoval,
co je to za drzost.
Jste podvodník, zlobí se dáma ve sňatkové kanceláři. Tvrdil jste mi, že ten nápadník je bohatý. To jste mi špatně rozuměla, brání se úředník, řekl jsem, že má víc peněz než rozumu.
Rozmlouvají dva důchodci. Kamaráde, ta charita je úžasná. Poslala mně 50 roušek. No buď rád. Jenže vláda před tím nařídila všude respirátory. Myslíš, že je ještě využijeme? Nepátrej, třeba nám je ještě nařídí na zadní výfukové plyny.
V projevu byl úžasný!
A v čem konkrétně?
Konkrétně v ničem.
A nekonkrétně?
Ve všem.
A to je o čem?
O všem.
Babi a necháš se pohřbít do hrobu a nebo spálit? Já ti nevím holka, každý mi říká ať se jdu vycpat.
Mluvené slovo je zákeřné.
A myšlené ještě zákeřnější.
A co tak si nic nemyslet?
Ano, to není zákeřné.
Ale vždyť je to jenom pes, paní.
Ale jak mě poštěkal!
Buďte ráda, že vás nepokousal.
Strážník pokutuje dvojici lidí v parku: „Nevíte, že je ode dneška zakázáno shromažďovat se ve třech?”
Dvojice: „Ale strážníku, vždyť jsme jen dva.”
Strážník: „Opravdu? Asi jste si nevšimli, že ten třetí jsem já.”
Byla jsem v obchodě a koupila jsem si 3 lahve vína: Španělské, Gruzínské, Chorvatské.
Ať aspoň játra cestují, když já musím sedět doma.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
