Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

"Slyšela jsem, že váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."

majdy

Ženu ani květinou:
a) neuhodíš
b) neuhoníš
c) neozdobíš

Litarts

Přijde buzerant s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se: „Můžu si nabrat trochu vodičky?“ „Můžeš, pupíčku…“ Za chvíli přijde znovu: „Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?“ „Můžeš cukrouši.“ Za chvilku ještě jednou: „Ještě trošku vodičky, můžu?“ „Naber si, to máš takovou žízničku?“ „Ne, hoří nám obýváček, víš?“

jirina57

Jaký je rozdíl mezi dnešní ženou a Pannou Marií? Žádný, obě mají dítě v jeslích a doma chlív ....

majdy

Ahoj, jak se máš?
Právě jdu z kostela, tak andělsky!
A ty?
Právě mě pustili z kriminálu, tak čertovsky!
No, to jde dohromady, tak zase oba morálně.

Litarts

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: "Děti chtěla bych Vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar parchanti."
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

jirina57

Prosím vás, co to byla ta "Nobelova cela"?
Nobel byl zavřenej za to, že vynalezl dynamit a někde s ním křápnul?
Ano, za to.
A na jeho památku je výjimečným vynálezcům a osobnostem
každoročně udělována "Nobelova cena".

Litarts

A.Einstein vymyslel teorii relativity,
já si ovšem myslím, že vše je absolutní.
Z čeho tak soudíš?
No, když je někdo blbej, tak je to absolutní.
A když je něco absolutní, tak je logicky absolutní všechno,
byť i relativně.
Tak to bude Nobelova cena.

Litarts

V roce 2014 sedí v cele smrti vězeň a čeká na popravu.
Vejde strážný a říká:
"Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte jej!"
A vězeň na to: "A vy ho fakt splníte?"
Strážný: "Splním."
"A nepopravíte mě dřív, než ho splníte?"
"Nepopravíme."
"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce čtyřicet sedm."

jirina57