Vtipy, vtípky | PeopleLovePeople.com

Vtipy pro dobrou náladu

VTIPY pro potešení a dobrou náladu

Vtipy

Každej se mě ptá jako filosofa, jak vnímám současnost a nikoho nezajímá, jak současnost vnímá mě. Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá. Někdy je les i sprostej.

majdy

Přijde gay do nebe, Bůh ho ubytuje. Po týdnu přijde Svatý Petr a stěžuje si: ,,Ten gay nás tu všechny znásilňuje." Bůh si ho předvolá a říká: ,,Ještě jednou, tak tě pošlu do pekla." Uplyne týden, dva...Po nějaké době si Svatý Petr přijde znovu stěžovat: ,,On si nedá pokoj!" Tak ho Bůh pošle do pekla. Bohovi to nedá a zajde se podívat do pekla jak se gayovi daří. Ptá se Lucifera: ,,Proč tu máte takovou zimu?" Lucifer na to: ,,Zkus se ohnout pro polínko..."

jirina57

Stojí sebevrah na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?"

majdy

Potkají se dvě přítelkyně: "Ty hele, už ses někdy při souloži dívala manželovi do očí?" "Jo jednou. Stál ve dveřích a bylo to strašný!"

majdy

Víte, jak Sněhurka rozdělí jablko mezi sedm trpaslíků??? Sní ho a dá každému.

jirina57

"Výli vyli věnce a vlci při tom vily".
No nazdar, takového blba já jsem si vzala?
Styď se, ty "vlku",
žádám o rozluku.
Od lože i stolu,
ty pivo, já kolu.

Litarts

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje .... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!" Dotkne se slepého a slepý vykřikne: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k horníkovi a ten na něho: "Na mě, ty p..o, nesahej!" Já mám invalidní důchod!"

majdy

Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

majdy

Pivéééčko hnědééé,
jsi od tééé snědééé.
Éééj, budu ťa pííít,
čo budu žííít,
pivéééčko hnědééé.

Litarts