VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Tři policajti jsou na ostrově a připlave k nim zlatá rybka. "Chtěl bych matraci, abych doplaval na břeh," přeje si první. Stane se. Policajt plave, jenže se převrátí a utopí se. "Chci umět plavat," říká druhý. A stane se. Plave, jenže mu dojdou síly a utopí se. "Chtěl bych uvažovat jako normální chlap," přeje si třetí. Stane se. Policajt se zamyslí: "Jsem na ostrově. Na jakém? Na Kampě! Takže po schodech nahoru, na tramvaj a domů."
Proč lžeme?
Protože je to lidské.
Proč nelžeme?
Protože je to lidské.
Poč krademe?
Protože se to lidské.
Proč nekrademe?
Protože je to lidské.
Kdo lže, ten krade.
Kdo nelže, nekrade,
je logické.
Kradl, ale přiznal se.
Je lidské,
nebo schizofrenické?
Nováku, na vaší lavici je sem much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude? Jedna. Ta mrtvá. Ostatní uletí.
Existují 2 druhy žen
..dobře oblečené a dobře že jsou oblečené.
Do nemocnice vběhne žena a bez dechu se ptá sestry na příjmu:"Sestři, prosím vás, můžete mi říct, na které pokoji leží můj manžel? To je ten, kterého ráno přejel parní válec." Sestra se podívá do svých záznamů a odtuší: "Tak ten leží na šestnáctce, sedmnáctce a osmnáctce."
Spor mezi manželi, kde on intelektuál a ona prostší žena.
On:
Prosím tě, nemohla bys přestoupit ze skupenství fyzického do skupenství duševního?
Ona:
A nemohl bys ty přestoupit ze skupenství duševního do skupenství normálního?
Asi po 20 letech přijde hrobník k jednomu hrobu, který má vykopat, a na náhrobku čte nápis:
"Spi sladce, drahý můj".
No to je dobré, co teď, povídá si pro sebe. Nejdřív červi a teď já!
Lidojedi prokopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: "Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby!"
Největší předností milenky je, že se s ní dá hovořit o nedostatcích manželky.
Zkuste hovořit s manželkou o nedostatcích milenky ...
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
