Vtipy
V hodině češtiny paní učitelka napíše na tabuli větu:
"Já poslouchám svoje hodné rodiče".
A vyvolá pepíčka, aby ji jazykově rozebral.
Táže se ho, co je zde podstatné jméno, přídavné jméno, zájmeno a sloveso.
Podstatné a přídavné jméno tady žádné nevidím,
protože doma jsem hodný já a ne rodiče.
Ani sloveso nevidím,
protože je kvůli tomu neposlouchám.
Z těch zájmen vidím jen to "já".
To druhé také ne, protože to nejsou moji rodiče.
"Já poslouchám svoje hodné rodiče".
A vyvolá pepíčka, aby ji jazykově rozebral.
Táže se ho, co je zde podstatné jméno, přídavné jméno, zájmeno a sloveso.
Podstatné a přídavné jméno tady žádné nevidím,
protože doma jsem hodný já a ne rodiče.
Ani sloveso nevidím,
protože je kvůli tomu neposlouchám.
Z těch zájmen vidím jen to "já".
To druhé také ne, protože to nejsou moji rodiče.
Pase ovčák ovce na zelené louce.
Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá: „Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“ Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: „Proč ne?“
Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi: „Máš přesně 1586 ovcí!"
„To je pravda, ovce je vaše"
Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá: „Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: „Jistě."
„Jste komisař Evropské unie",
řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
„I to je pravda. Jak jste to
poznal?"
„Nic složitého", povídá ovčák.
„Přijel jste a nikdo Vás nezval.
Řekl jste mi to, co dávno vím
a přitom o mé práci víte úplný
h***o. A TEĎ MI VRAŤTE
MÉHO PSA !!!“
Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá: „Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“ Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: „Proč ne?“
Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi: „Máš přesně 1586 ovcí!"
„To je pravda, ovce je vaše"
Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá: „Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: „Jistě."
„Jste komisař Evropské unie",
řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
„I to je pravda. Jak jste to
poznal?"
„Nic složitého", povídá ovčák.
„Přijel jste a nikdo Vás nezval.
Řekl jste mi to, co dávno vím
a přitom o mé práci víte úplný
h***o. A TEĎ MI VRAŤTE
MÉHO PSA !!!“
Skákájí z letadla dva parašutisti. Jeden se zeptá: "chceš jablko? " Druhý odpoví že ano. Za chvíli se ho zeptá znova, ale v tom se druhý paragan zeptá "kde ty jablka bereš "? A on odpoví " no mám jich plný batoch".
Přijde muž do klenotnictví a se zájmem si prohlíží hodiny.
Prodavačka se ho ptá:
Kterépak si vyberete pane?
Zákazník se jí ptá:
A kterépak jdou přesně?
Všechny, můžete se spolehnout.
Děkuji, pravil muž, poodhrnul si rukáv a seřídil si čas na svých hodinkách.
Ještě jednou vám děkuji a na shledanou.
Prodavačka se ho ptá:
Kterépak si vyberete pane?
Zákazník se jí ptá:
A kterépak jdou přesně?
Všechny, můžete se spolehnout.
Děkuji, pravil muž, poodhrnul si rukáv a seřídil si čas na svých hodinkách.
Ještě jednou vám děkuji a na shledanou.
Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně!"
Potká strýca a ptá se ho:
"Znáte Lenina, strýcu, a víte kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká, cérko."
"A Husáka, strýcu, znáte?"
"Nikdy jsem to méno nečúl."
"A co Havel, Klaus, Zeman, Kalousek, Nečas...?"
"Opravdu neznám."
"A kde žijete?"
"Já su z Velkých Karlovic, to je u Vsetína, víja?"
A reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně!"
Obecní zprávy obce Kocourkov:
Ve věci obecního vodovodu,
se zastupitelé v hádce nedohodli.
A tak lidé nebudou mít vodu,
nechť se každý pomodlí.
Přijede k nám kolotoč a jiné hračky,
radovánky pro děti.
Maminky si nastartují pračky,
a jiné potřeby v paměti.
Místní fotbalisté zlenivělí,
nedali soupeři ani gól.
Vždyť ten, co jim shora velí,
téměř byl na mol.
Na zdejším hřbitově vandal byl,
občané, pomozte nám v pátrání.
Něco ukrad, něco rozbil,
a jinému napomohl v chátrání.
Štamgasti se poprali,
v obecním hostinci.
Když opilí tu karty hráli,
ti neurvalí synci.
I na místní zábavě,
opět bylo rušno.
Však hasiči to zvládli hravě,
někomu i bylo krušno.
Někdo krade slepice,
a není to liška Bystrouška.
U vody zmnožené jepice,
zde přírody šum do ouška.
Ve věci obecního vodovodu,
se zastupitelé v hádce nedohodli.
A tak lidé nebudou mít vodu,
nechť se každý pomodlí.
Přijede k nám kolotoč a jiné hračky,
radovánky pro děti.
Maminky si nastartují pračky,
a jiné potřeby v paměti.
Místní fotbalisté zlenivělí,
nedali soupeři ani gól.
Vždyť ten, co jim shora velí,
téměř byl na mol.
Na zdejším hřbitově vandal byl,
občané, pomozte nám v pátrání.
Něco ukrad, něco rozbil,
a jinému napomohl v chátrání.
Štamgasti se poprali,
v obecním hostinci.
Když opilí tu karty hráli,
ti neurvalí synci.
I na místní zábavě,
opět bylo rušno.
Však hasiči to zvládli hravě,
někomu i bylo krušno.
Někdo krade slepice,
a není to liška Bystrouška.
U vody zmnožené jepice,
zde přírody šum do ouška.
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva