VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Děti jsou strašně nevděčná stvoření.
Koupil jsem dceři trampolínu a místo poděkování se rozplakala a odjela na svém kolečkovém křesle.
Doktor mi dal 4 měsíce života. Tak jsem ho zastřelil.
Soudce mi dal 12 let. Problém vyřešen.
Soused slyší rytmické a silné údery a myslí si, že jsme se zmohli a děláme v neděli řízky.
Ale to ne. To já jenom mlátím přítelkyni.
"Pane vrchní, je to opravdu rybí polévka?"
"Samozřejmě, pane. Sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu
z akvária!"
U topolu nad jezerem,
Mrdal chlapec podvečerem,
A na topole podle skal,
Zelený úchyl zašeptal.
„Já chci s rybou dováděti,
A pak se smát na své děti.“
A tak vodník nemeškal,
A péro si potěžkal.
Rozepnul si poklopec,
Pro kondom šel na kopec.
Koupil ho tam za dvacku,
A hned ho měl na klacku.
Chvíli to pak dělal s larvou,
Obarvil jí bílou barvou.
Nevesely truchlivy,
Jsou ty kraje vodní,
Kde vodníkovy kondomy,
Pukají den po dni.
Nevesely truchlivy,
Jsou ty vodní kraje,
Kde si v trávě pod leknínem,
Vodník s larvou hraje.
A na topole podle skal,
Chlapec holku udělal.
„Proč máš spálený ucho?" „Žehlil jsem si košili a zvonil telefon."
„A proč máš spálený i druhý ucho?" „Volal jsem pohotovost."
„Co bys dal za mou ženu?" „Ani korunu." „Platí. Je tvoje."
„Máš obráceně čepici."
„To nevadí, já půjdu za chvíli zpátky."
Muž se probudí v nemocnici ,stojí u něj doktor a povídá:,,Pane,byl jste 5 let v komatu!"
Muž se přetočí na bok,zachumlá se do peřiny a odpoví:,,Ještě 5 minut!"
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc