Vtipy pro tebe | strana 952

Učitelka zadala žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů nějaký příběh s ponaučením na konci. Druhý den vyprávějí děti ve škole své historky: Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je vezli do obchodu v košíku na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a všechna vejce se rozbila.“ „A ponaučení?“, ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“ „Dobře“, říká učitelka, „a teď Lucka“. „Naše rodina má taky farmu, ale chováme slepice kvůli masu. Jednou jsme měli tucet vajec, ale vylíhlo se jen osm kuřat. Poučení je-nepočítej kuřata, dokud se nevylíhnou.“ „Taky pěkný příběh“, povídá učitelka. „A copak má pro nás připraveného Pepíček?“ „Mně tatínek vyprávěl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byl kulomet, mačeta a lahev slivovice. Tak strýček Libor než dopadl na zem vypil lahev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál rovnou mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, když mu došly náboje, tak jich 20 rozsekal mačetou, a když se mu zlomila, tak zbytek povraždil holýma rukama.“ „Svatá dobroto“, děsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl k tomuto hrůznému příběhu?“ „Nikdy n**er strejdu Libora, když je nalitej!"

jirina57

Soudní rozvodové řízení.
Oba manželé se vzájemně překřikují:
Milující jsem já a nenávistný je on.
Milující jsem já a nenávistná je ona.
Soudkyně z toho byla tumpachová a rozhodla takto:
Jelikož výroky Vás obou se vzájemně neutralizují, soud Vám doporučuje v dalším pokračování společného života.
Áááááááááááá!!!
Áááááááááááá!!!
Ta je ale blbá!!!
Urážka soudu bude řešena dalšími právními předpisy.

Litarts

Rozhovor mezi manželi: "Táto, zítra to bude pětadvacet let, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?" "Ne, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku."

majdy

A na okamžik, kdy jsem se znovu narodil, jsem zapomněl.

Litarts

Babička přinese vnoučkovi atlas a říká: "Karlíčku, tohohle atlasu si važ, ten je ještě z mého mládí!" "A babi, je tam už Amerika?" opáčí vnuk.

majdy

Na okamžik, kdy jsem zemřel, nikdy nezapomenu.

Litarts

Manželé se domluví, že když se budou chtít milovat, řeknou před synkem, že jdou prát prádlo.
"Mamko, tak já bych šel na to prádlo," říká muž. "Víš Bohouši, mně se dnes rozbila pračka," dozví se. Druhý den přijde žena. "Můžem na to prádlo?" "Já už to přemách v ruce!"

majdy

Haló policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce. No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou.

jirina57

Ty se už konečně ožeň, vytýká matka svému stárnoucímu synovi.
A po kom?
Jak po kom?
Po kom se mám ohnat?
Po kom, po kom, nejdřív se ožeň a potom oháněj.
Po ženě?

Litarts