dnes má svátek:
UpáleníMistraJan...
UpáleníMistraJan...
Vtipy
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí,
když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,
když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.
Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?
To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí,
když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,
když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?.
Kapitalismus s Komunismem potkají Socialismus a ani jeden z nich nechápe, co se to vlastně děje. Socialismus stojí za jinými a za ním je spousta dalších. Všichni stojí jedním směrem, jsou mlčenliví, nehybní, nesdílní, neteční a nečinní, ani nezpívají společně oslavné písně, ani neposlouchají hudbu každý zvlášť, je to fakt divné. Oba se zastavili a bujarý Kapitalismus se bodře ptá:
"Co to tu bráško vyvádíte, ty a všichni ostatní...?"
Socialismus na to sklesle: "Ále, tohle je fronta na maso..."
Kapitalismus: "Co je to fronta?"
Komunismus: "Co je to maso?"
"Co to tu bráško vyvádíte, ty a všichni ostatní...?"
Socialismus na to sklesle: "Ále, tohle je fronta na maso..."
Kapitalismus: "Co je to fronta?"
Komunismus: "Co je to maso?"
Dvě muslimky si prohlížejí fotoalbum.
Fatima: "Podívej, to je náš malý Mustafa. Ten ale vyrostl, což?" A něžně dodala: "Za nedlouho vyrazí se svou první bombou na zádech.“
Basma: "To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa...“
Fatima: "Podívej, to je náš malý Mustafa. Ten ale vyrostl, což?" A něžně dodala: "Za nedlouho vyrazí se svou první bombou na zádech.“
Basma: "To je hrozné, jak se nám ty děti rychle rozletí do světa...“
Šel jsem se svým 60tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst.U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova,červena a modra.Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejsi moje dcera?"
Moshe Roubíček potká profesora Khona a hned ho osloví: "Brejden, pane profesor, už si na mě jistě nepamatují, ale kdysi ste mě učil, ...matiku a fysis."
Khon zamračí čelo ale hned se usměje: "Ale jakpak by ne, seš Roubíček, moc takhle nechápavejch jsem matiku za celej život neučil. A kampak to dotáh, Roubíček, co dělá?"
"Sem bankéřem, pane profesor, vlastním banku..."
"Och got a jakpak to jde, vždyť on nakonec ani ta procenta nepochopil..."
"Děkuji za optání, de to dobře, vydělávám těžkej peníz. Vědí, já 100 půjčím, 200 požaduji pak zpět a těch 5% mi úplně stačí..."
Khon zamračí čelo ale hned se usměje: "Ale jakpak by ne, seš Roubíček, moc takhle nechápavejch jsem matiku za celej život neučil. A kampak to dotáh, Roubíček, co dělá?"
"Sem bankéřem, pane profesor, vlastním banku..."
"Och got a jakpak to jde, vždyť on nakonec ani ta procenta nepochopil..."
"Děkuji za optání, de to dobře, vydělávám těžkej peníz. Vědí, já 100 půjčím, 200 požaduji pak zpět a těch 5% mi úplně stačí..."
Postarší muž sleduje, jak žena tříská vší silou dítětem, které drží za nožičky, o betonový patník u cesty.
Nakonec se osmělí a řekne jí: "Paní, nemlaťte tím dítětem o ten patník, spadne mu čepička."
"Nespadne! Má ji přibitou..."
Nakonec se osmělí a řekne jí: "Paní, nemlaťte tím dítětem o ten patník, spadne mu čepička."
"Nespadne! Má ji přibitou..."
Stručná zpráva ze včerejšího ruského tisku, potvrzená Ruters.
Další nepokoje na rusko-čínské hranici
"Včera odpoledne byl na naší hranici s Čínou napaden náš pokojně pracující traktor na poli, a to třemi čínskými tanky. Traktor palbu opětoval, všechny tři tanky zničil a odletěl na základnu."
Další nepokoje na rusko-čínské hranici
"Včera odpoledne byl na naší hranici s Čínou napaden náš pokojně pracující traktor na poli, a to třemi čínskými tanky. Traktor palbu opětoval, všechny tři tanky zničil a odletěl na základnu."
Zajímavosti
© Copyright 2009 - 2020 | provozovatel 5Q, spol. s r.o. | autorská práva