VTIPY pro potešení a dobrou náladu
Učitelka se ptá: "Jestlipak víte, děti, jak se říká tomu, co by chtěl a nemůže?" "Impotent!" "Správně, děti. A jestlipak víte, jak se říká tomu, co může a nechce?" "Tak já vám to tedy povím, děti. Hajzl je to, hnusnej sobeckej hajzl!"
Probudí se komár po zimě, protáhne se, promne oči a povídá: ,,Kde jsou všichni?"
Případ uzavřen pro nedostatek důkazů, konstatuje soudce při přelíčení 1.dubna.
Ale já jsem ho zabil, odpoví obžalovaný.
Případ obnoven, neboť obžalovaný se přiznal.
Apríl, já jsem ho nezabil.
Případ uzavřen pro nedostatek důkazů, konstatuje soudce.
Prosím vás, proč o velikonocích kluci a muži přijdou seřezat holky a ženy, aby jim daly vajíčko? A ty jim za to dají nejen vajíčko, ale i jiného, třeba frťana.
To víte pane, to jsou pozůstatky z dob, kdy žena nebyla ještě emancipovaná, ale už i toto upadá.
Žena je s manželem po 20. letém manželství v manželské poradně. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu atd. Prostě mele, mele a mele. Terapeut po nějaké době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu, jako v transu mlčky sedne zpátky do křesla. Manžel to jen pozoruje, ani nedutá.
Terapeut říká manželovi:" Tohle vaše žena potřebuje alespoň třikrát do týdne. Mohl byste to pro ni udělat?"
Manžel se na chvíli zamyslí a povídá:" Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek nemůžu, to chodím na ryby."
Kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe.
Ale, jak jsi na přišel?
No, kdybych se smál nějak hloupě, tak by se mohli vysmát mně.
Tak vždycky počkám, až se všichni vysmějí, a potom se vysměju já jim.
Policajti jsou na vyšetření u doktora. Lékař vyjde ze dveří a říká: "Je vás tady moc, to bysme tu byli do večera, Musíte chodit po čtyřech." Náčelník přikývne, padne na kolena a říká: "Tak jdu první."
Kolik váží cihla, když váží kilo a půl cihly?
Kilo a půl.
Ale kdepak.
Logicky vzato, když půl cihly váží kilo, ta celá váží dvě kila.
Byl jsem na Evěrestu, chlubí se horolezec kamarádům.
Tak ukaž fotky.
Ale byl jsem tam sám, takže nemám.
No jo, tys sám vylezl na Everest, že jó.
To ne, ale zbavil jsem se restu, když jsem byl na Evě.
TOP autoři v sekci vtipy
za poslední měsíc
