Vtipy pro tebe | strana 996

Jak ses narodil?
Já? Císařským řezem.
No, je to na tobě tak trošku vidět, ale císařem ses nestal.
A ty?
Já? Normálně.
Tak, to je na tobě taky vidět.

Litarts

Pamatuješ na to ranní ptáče co dál doskákalo? Včera chcíplo na infarkt.

jirina57

Spadla mi na hlavu sněhová vločka, povídá jeden druhému.
A to máš z toho jako lehký otřes mozku?
Skoro jo, bylo to totiž v červenci.
Neblázni, v červenci a sníh?
No jo.
A nebyla to spíš kroupa?
Ne, bylo to bílé, rozpláclo se to, trošku to i smrdělo a nechtělo to roztát. To mi bylo divné.
Tak to nebyla sněhová vločka.
Tak co?
Vrabec.
Có?
Konec vycházky, svolává pacienty zdravotní sestra.

Litarts

Manžel se vrací ze služební cesty a žertuje: "Tady Airbus-380. Dovolte mi přistát." Z ložnice se ozve manželka: "Tady letiště. Udělejte ještě dva okruhy, ať může odletět Boeing-777."

majdy

Manžel se ptá: "Proč si, prosím tě, žehlíš tu podprsenku, když do ní stejně nemáš co dát?" "Buď zticha, taky ti žehlím trenýrky."

majdy

Bond James Bond-gey Sergej

vati456

Napsat hloupý vtip,
a nebude nám líp.

Litarts

Brzy ráno zvoní telefon,"Haló, Señor Bob ? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."
"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"
"Um, volám, abych vám řekl, Señor Bob , že zemřel papoušek ".
"Můj papoušek? Mrtvý? Ten co vyhrával mezinárodní soutěže?"
"Si, Señor, ten."
"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?"
"Jedl zkažené maso, Señor Bob ."
"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"
"Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně."
"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"
"Toho plnokrevníka, Señor Bob ..."
"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?"
"Ano, Señor Bob , chcípnul z toho že musel tahat cisternu s vodou."
"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"
"Tu co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."
"Můj bože! O jakém požáru to člověče mluvíš?"
"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."
"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"
"Ano, Señor Bob ."
"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"
"Na pohřeb, Señor Bob .."
"O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!"
"Vaší manželky, Señor Bob . Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titanovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."
TICHO..........
DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.........
VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO............
"Ernesto, JESTLI JSI TU HŮL ZLOMIL, tak jsi v prdeli."

jirina57

Říkankový obilný:

Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
A myslivec, kam to vlez,
pošlapal tam mouku.

S flintou hbitě,
na prase v žitě.

Litarts