Černý humor

"Dva Arabové se usadili v České republice a vsadili se o to, kdo z nich dvou se do české společnosti dokáže integrovat lépe.
Sejdou se za rok.
"Právě jsem snědl vepřo knedlo zelo, zapil jsem to plzní, dívali jsme se na hokej v televizi a zítra jedu se svými dětmi do muzea o husitech," říká první.
"Vypadni z Česka, zasranej čmoude, a vrať se kozomrde, tam odkuds přišel," odpověděl druhý, lépe integrovaný Arab."

blázen29

Víte co se stane sněhurce když strčí prst do zásuvky ?






Popelka

Tommy177

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha
a ptá se ho, jestli přežije. Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,
nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,
narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako"fešanda".
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí
"Ty lumpe ! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: " Ty krávo, ale to ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

PatrikPVChill2

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo pán a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" A chlapeček odpoví: "Spadla mi do žumpy matka!" Tak pán skočí do žumpy, hrabe a po minutě říká, že tam nic není. A chlapeček na to: "Tak to mi je ten šroubek na hov..."

Louis76

Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu se nalézáš...

Louis76

Proč nectou vegetariáni noviny?Je to přece masové médium!

Peter.Melon

Vážený pane Novotný, s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu prokázala, že se nejedná o rakovinu. Byla to jen rtěnka.
Hluboce se omlouváme za amputaci.

blázen29

"Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu.
Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)
"Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst)
Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"
S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."
Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom!

blázen29

Pan domu ma hlad.
Pta se sve choti: ,, Co bude dnes k veceri? "
Manzelka na to: ,, Nic ".
Manzel rozcilene krici: ,, Tak ja si neco udelam! ".
Otevrel okno a vyskocil.
:D

PatrikPVChill2