Černý humor

Proč mají nevidomé děti rády loupáky? Protože na každém je jiná pohádka.

Bicman

Hrbáč se prochází v lese. Najednou se u něj zjeví duch v bílém a osloví jej: "Máš hrb?" "Ano." "Tak už ho nemáš." A opravdu. Jen co to duch vyslovil, hrb byl tatam. Na zítří to všechno uzdravený poví svému kulhavému kamarádovi. "No tak já tam zajdu taky, třeba mě též tak zázračně uzdraví jako tebe." Hned odpoledne se chromý dobelhal do lesa a kde se vzal, tu se vzal, zjevil se před ním duch a řekl: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tumáš."

Bicman

Dva koktaví piloti se dohadují o tom, jak pasažérům sdělí, že jejich letoun hoří. "Hhhe hele, Franto. Běběž ji ji jim tto řřříct ty. Jjjjá st st stra ašně kokok ktám." "my my myslíš, ž ž že jsem nna tom l l líp? J jo, ne nekkoktám, když zpívám." "T tak to bě běž nějak u urovnat." Druhý pilot vyleze a čistě zazpívá: "Hóří nám letadlo." A pasažéři: "šá la laá la la!!"

Bicman

Nevidomý a bezruký se srazí na mostě. Bezručka na slepce: "Uhni, nebo ti jednu vrazím." Slepec suše opáčí: "Hmm, to bych chtěl vidět."

Bicman

Jaké je nejoblíbenější pěvecké duo nevidomých? Bílá, Hůlka.

Bicman

Na letadle vznikla porucha. Oba piloti jsou v bezvědomí. Jediným, vnímajícím člověkem, je letuška, která nyní vystrašeně usedá ke kniplu a zahajuje rozhovor s věží: "Haló. Tady let číslo 780 Praha - Canada. Pomozte!! Máme poruchu a padáme k zemi!!!" "To nic. Následujte mé pokyny a bezpečně vás dopravím na zem. Vidíte to červené tlačítko, vedle tlakoměru? Zmáčkněte jej." Letuška se chvíli rozhlíží, nakonec kýžený ovladač nalezne a zmáčkne jej. "Nic se nemění. Proboha, všichni se zabijeme!!" "Jen klid. Tak ještě jiný způsob. Hledejte oranžovou páčku. Nachází se pod tlačítkem vysílačky. Let by se měl ustálit." "Páčkou jsem pohnula, ale stále padáme!!" Zní odpověď. "Tak opakujte po mně. Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Bicman

Rus, Američan a Čech se dostanou do zajetí lidojedů. Ten nejvyšší k nim praví: "Máte možnost se z našeho zajetí dostat. Zde máte každý po dvou skleněných koulích. Kdo mi s nimi předvede nějaký nevídaný kousek, nechám ho žít." Nastoupí Rus. Začne s koulemi žonglovat a rotovat nad hlavou. "Stop. Tohle už jsem viděl mnohokrát. Jsi mrtev!" Přijde řada na Američana. Ten si s koulemi nejprve ve vzduchu hází a nakonec obě sní. "To už je staré. Na rožeň s tebou." Praví rozmrzele lidojed. Když tu přijde řada na Čecha. Ten přistoupí k lidojedovi a chvíli se s ním o něčem baví. Pak kanibal vytřeští oči a povídá těm ostatním: "Chlapi. Tak takové kopyto už jsem dlouho neviděl. Ten hňup jednu kouli rozbil a druhou ztratil."

Bicman

Jak naučíte psa mňoukat a kočku štěkat? Pokud kočku polijete benzínem a zapálíte, udělá to blafff!!! A když psa přeříznete motorovou pilou, ozve se mňaaaaaauuuu!

Bicman

Přijde starší žena k sexuologovi a říká: "Pane doktore. Víte, s Pavlem máme úžasný život. Jsme svoji už 50 let, ale po sexuální stránce nám to pokulhává. Co mám dělat?" Lékař se zamyslí: "Paní. Měl bych tu 2 úžasné preparáty, které vám zaručeně pomohou a vše bude jako za mlada." Paní se rozzáří a léky koupí. Na závěr ji doktor varuje: "Paní. Znovu opakuji. Ten růžový lék je pro vás, modrý dejte manželovi. Hlavně to prosím vás nezpleťte." Paní poděkuje a odchází. Za měsíc přijde znova: "Dobrý den, paní Nováková. Tak co, jak vám to s manželem klape?" "No, není to špatné. Ale musím se přiznat, že už mi oči neslouží tak, jako předtím, prostě jsem to poprvé popletla. Manžel dostal růžový a já jsem si vzala ten modrý prášek." "Proboha! A jak to dopadlo?" Zděsí se lékař. "No. Mě zdřevěněla noha a mému starému se otevřela rána z první světové."

Bicman