Černý humor

Kat si chystá nože a sekery, odsouzenec na to hledí a poznamená:
"Jestli si můžu vybrat, tak bych byl nejradší sťatý slivovicí."

SlečnaNikdo

"Tak co, Jarmilko, je tvůj muž ještě náměsíčný?"
"Už ne."
"Jakto ? Vyléčil se?"
"Ne, spadl ze střechy."

SlečnaNikdo

"Mami, proč je tatínek takový bledý ?"
"Mlč a pomáhej mi ho zahrabat!"

SlečnaNikdo

"Děti přestanťe tahat dědečka za vousy a vůbec, zavřete tu rakev!"...

SlečnaNikdo

Na pískovišti:
"Děti, proč tak přehazujete ten písek ?"
-"Hráli jsme si s dědečkem na pohřeb a teď nevíme, kam jsme ho zahrabali."

SlečnaNikdo

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí... Sestřička zase popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí se a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTE jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený, můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?" Lékař flegmaticky odpovídá: "Ále, sestřičce se nedávno oběsil manžel, tak si z ní děláme prd*l."

SlečnaNikdo

Říká žena svému muži:
"Pepo, ty debile, přestań dávát urnu s tvojí matkou vedle instantní kávy, už 2x jsem si dala babku s mlíkem a cukrem!"

SlečnaNikdo

Matka se ptá synka po návratu domů:
-Copak jsi dělal Pepíčku ?
-Hrál jsem Toníkem fotbal.
-Ale vždyť Toník nemá ručičky ani nožičky!
-No právě, on byl balón.

SlečnaNikdo

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: „Ať žije menstruace.“ Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: „Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“ Chlap nato: „Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“

Jack ripper