Černý humor

Je nádherný den, tak se rodina vydá na výlet. Jedou po dálnici do Prahy. Na 14. kilometru D1 tatínek začíná zrychlovat ze 180 km/h na 230 km/h. Ale nezvládne řízení a dostane smyk. Jeden kotoul, druhý, vypadá to hrozivě. Přijede záchranka, odveze rodinu do nemocnice. Tam se po týdnu tatínek probere z těžkého komatu. Ptá se doktora: "Pane doktore, jak to vypadá s mojí dcerou miss ČR?"
"No to víte, jak jste dělali ty sudy, tak vaše dcera dřela hlavou o asfalt. Má takovej ksicht, že jí nepozná ani vlastní máma, to vám garantuju."
"To je strašné," pronese tatínek. "Co můj syn fotbalový mistr ČR?"
"Hm, ten má přelámaný nohy tak, že bude rád, když bude na vozíku."
"Ježiši, co se mi může stát horšího?" pronese tatínek.
Doktor se škodolibě zasměje a řekne: "Víte, to byl vtip, je Apríl. Všichni jsou mrtví."

blázen29

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu..."
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..."
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej." :-D

blázen29

Silvestrovský příběh:
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou zábavu
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník,zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je sama doma, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc její matce.Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se !! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu tak jako minule!' Ticho v taxíku bylo ohlušující.....

blázen29

Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády.Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky. Když jsem to pakoval do auta,přišel nějaký bezdomovec a povídal,že už tři dny nejedl.Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem :-D

blázen29

Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si ale přál, aby neměla vůbec žádný...

blázen29

Malá hlídková policejní loď pozdě v noci v mlze projíždí přímořskými zálivy a najednou pozorovatel hlásí kapitánovi:
"Kapitáne, spatřil jsem obrysy neidentifikované lodi!"
Kapitán chytne vysílačku a vyšle neznámé lodi zprávu:
"Tady hlídková loď americké policie. Okamžitě se identifikujte nebo zahájíme palbu!"
Chvilku je ticho, načež příjde odpověď:
"Tady letadlová loď US Missouri. Začněte střílet, až budete připraveni. :-D

blázen29

Hjaslasjhasljokirztfemurctecezhgui.kegvfh







a



a

aaaaaa

a
a

a
aa

a
aa

a
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa










































































































































































































































aas







aas





































assdfgh

















tg
tt
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
tr
t
tr
hg
ert
e
r
gčř

čřř
ř


ř



gt
gt
řč
e
čt
z

zč

tř
tř
t

tt

tt
t
t
t
t
t
t
t
tt
t

t
t
t

tt

t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t
t

t
tt
t
t
t
t
t
tt

t

t
t
t
tt
t
t
t


t
t
t
t
t

dsujksdujh

Jeden malý chlapec, který žil nějaký čas s tatínkem v Indii, potkal jednou na opuštěné cestě malé slůně, které mělo v patě velký trn a bolestně kulhalo. Chlapec k němu opatrně přišel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trn vyndal. Slon radostně zatroubil a odběhl. O mnoho let později, když už byl chlapec velký a už dávno žil v Evropě, navštívil jednoho dne cirkus. Posadil se do první řady a když přišlo na řadu číslo se slony, jeden ten slon se na něj velmi dlouze zadíval a pak hlasitě zatroubil. Tomu chlapci – teď už tedy dospělému muži – ten slon připadal nějaký povědomý a tak se na sedadle trochu nadzdvihl, aby si ho dobře prohlédl.
Slon chvíli váhal, ale pak přišel přímo před toho mladíka a tam se zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobotu. Slon ho chobotem vzal kolem pasu, vyzdvihl do vzduchu, praštil o zem a rozšlapal ho na kaši.
Zřejmě to byl nějaký úplně jiný slon...

blázen29

Potkají se dva koktaví:
"A-a-ahoj!"
"Na-na-nazdar"
"Jak s-se m-máš?"
"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!"
"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!"
A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:
"Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?"
A druhej si stoupne do pozoru a vychrlí: "Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitisíce třista tři a třicet stříbrných střech!"
"No-no t-to je fa-fantastický!!!"
"N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč...." :-D

blázen29