Černý humor

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den mi zavolala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební
pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokáže překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku a nemohl ze sebe dostat ani slovo.
Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."
Byl jsem ohromen a zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě. Stál jsem tam jen okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a rovnou ke svému autu...
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
"Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem."
"Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?
VŽDY SI NECHÁVEJTE KONDOMY V AUTĚ !!!

sticka

Je mariuhana,kox a alkohol ve věznici a alkohol říká:rozbijeme,utečme.
kox říká:rozbijeme,zapálíme,utečeme.
marihuana říká:mě se tu líbí.

NeDěkuji

Náměstek závidí řediteli novou sekretářku, a ptá se: "prosím tě Karle, jak to sní děláš? Mohl bych to sní také zkusit? Ale ano, nejdřív jsem ji koupil růže, pak jsme šli do kina a pak na večeři a k ní do postele. Musím Ti ale říct, moje manželka to dělá lepší." Po čase se ředitel ptá zvědavě náměstka: "Tak jak ti to sní jde? Jo, poslechl jsem tvoje rady a uděl jaks mi radil. No a jaké to bylo?" ptá se zvědavě ředitel. A náměstek na to: "Ano máš pravdu, tvoje manželka to dělá lepší." -oho-

Matalík

Manžel zabije svou ženu a zakope ji na zahradě,jen zadek čouhá ven. O pár dní později ženu začnou postrádat a najdou ji podle zadku v zahradě. Když muže vezou do vazby policajt se zeptá: ,,Proč jste ten zadek nechal venku," a muž řekne: ,,mě se v tom dobře parkovalo kolo!"

Lychorinda

Co mají společného toaletní papír a cirkulárka?
.
.
.
.
.
Chvilka nepozornosti a prst v prdeli.

Fealin

Žena si podá inzerát:
"Chci muže, který mě nebude mlátit, muže, který mi neuteče za jinou a muže, který mě dokáže sexuálně uspokojit."

Druhý den zvoní zvonek, otevře dveře a tam stojí muž bez rukou a bez nohou.

"Jsem tady na ten inzerát. Nemám ruce, tak vás nezmlátím a nemám nohy, tak vám ani neuteču."

"A proč si ale myslíte, že mě sexuálně uspokojíte?"

"Hádejte ženská, čím jsem asi zvonil?"

Víš, dělal jsem rok v Černobylu, řekne otec synovi a syn sklopí svoji hlavu.
Taky jsem rok byl v Hirošimě, řekne otec a syn sklopí i druhou svoji hlavu.

Busch hraje s Bin Ladinem hru v šachy!
Kdo má větší šanci na výhru?
No přece Bin Ladin, protože prezident Busch už nemá dvě věže!

Přijde pán za plastickým doktorem s tím, že má opravdu ošklivou ženu a kolik by stála plastika.

Chirurg říká, že za pět tisíc to udělá.

Pán řekne, že je to moc a odejde.

Za 14 dní se potkají a chirurg říká, že by to udělal o dva tisíce levněji.

Už je pozdě, hajný ji za stovku zastřelil. :)