Černý humor

Hlášení staničního rozhlasu při vlakovém neštěstí: Rychlík 805 Šarišan vjíždí do čekárny, místenkové vozy č.3 a 4 jsou ve vstupní hale a vůz první třídy je v podchodu na druhé nástupiště.

majdy

V restauraci sedí dva muži a chtějí obědvat. Najednou jeden vykřikne: Já jsem zapomněl doma zuby! Snad vám pomohu, povídá druhý a vytáhne z kapsy zuby. Tlačí mně, konstatuje první, když si je vyzkouší. Zkuste tyto druhé! Ty jsou zase moc veliké! Ale tyto vám budou určitě sedět! A taky že jo. Pán s chutí poobědval, utřel si ústa a ptá se: Vy jste zubař, že máte takovou zásobu zubů? Ne, já jsem hrobník.

majdy

A, pane notáři, ještě do té závěti připište, že si přeji, aby mi nad hrobem zahrála dechovka, dodává klient, diktující poslední vůli. Ano, napíšu..., a co byste chtěl slyšet?

majdy

Zlobí se otec na syna: "Tak mi už, ty uličníku řekni, kam jsi zase zavřel dědu!" "Neřeknu!" "Řekni, nebo tě zastřelím!" "Nezastřelíš, protože všechny náboje jsem vypotřeboval na dědečka!"

majdy

Ohňostroj lásky nezpůsobí jedna stará rachejtle.

majdy

No nic, Božka, pomalu půjdu. Sedím tu už od rána a venku se začíná stmívat. Ale proč jsem vlastně přišla? Aha..., chtěla jsem ti říct, že tvůj muž spadl do studně a topí se...

majdy

První simulant: »Jsem nemocen«
— Lékař: »Co je ti?«

— »Mám srdeční vadu.«

— »Tu má Rykov také a přece pracuje. Marš mezi ostatní!«


— Druhý simulant: »Jsem nemocen.«

— »Co je ti?«

— »Mám žaludečního raka.«

— »Toho má Trockij také, ale pracuje přece. Jsi způsobily!«


— Třetí simulant: »Jsem nemocen.«

— »Co je ti?«

— »Jsem pomaten.«

— »To je Lenin také a přece pracuje. Způsobilý!«

DědeHříbeček

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.
První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok."
Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto."
Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto."
Vojín: "Tak na to vám pane seru!"
Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

DědeHříbeček

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy.
Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.
Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.
Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
"My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy."
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
"My ti to strčit do zadkul. Ty zařvat a my sníst tě."
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
"My ti to strčit do zadku. Ty zařvat a my sníst tě."
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:"Co ty smát? Tebe nebolet?"
A Čech na to:"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

DědeHříbeček